الدكتورة هدى
.:: إدارية الأقـسـام العامـة ::.
السلام عليكم
احبتي متابعينا بمنتديات صقور الابداع اليوم سوف نقدم لكم موضوع جديد وهو عبارة عن قصص فكاهية , نهفات قوية ضحك ومزح , طرائف مضحكة 2020
القصه الاولى
كنت جالس مع شباب خريجين جامعات امريكيه ويشتغلون في شركات
وانا مسيكين متخرج من جامعة سعودية وموظف حكومي
يسولفون ويضحكون وانا مدري وش السالفه
واذا سألتهم يردون علي بتعجب: 'معقولة ما تعرف؟'
اسمع السوالف
يقول واحد:
- مدير الـ hr عندنا مغرور وشايف نفسه
- هذا قسم المغرورين لأنهم يعرفون ان الكل يحتاجهم.
- ووين الـ md؟ ما يتدخل بينكم؟
- مشغول باجتماعات ما تنتهي مع الـ ceo.
- وحنّا متورطون مع جماعة الـ it، ما نقدر نتكلم معهم ابد.
- أوه.. هذولا اردى ناس .. دايمً يفضحون في الـ kpi.
- يا جماعة حنّا في 'الويك إند'.. تكلموا في شي ثاني.
أتنهد وأقول في نفسي: الحمد لله جاء دوري في الكلام
يسأل واحد منهم:
- وش أخبار الـ dfm؟
- تعبان، عشان ال ipo الأخير جاء على غير المتوقع، وما ربحنا فيه ريال
- قلت لك أن هذا زمن العقارات.
أقول في نفسي: العقارات؟ أعرفها ولله الحمد
يقول واحد:
- فيه فلل للإيجار في الـ jbr؟
- طارت الطيور بأرزاقها.
أصحح كلامه وأقول في نفسي: قُل tta، طيور، طارت، أرزاق.. يقول أحدهم:
- اتركوا العقارات وخل نتكلّم عن زحمه في الشوارع.
- أمس جاي من أبوظبي، وبدت الزحمة قدّام الـ dic إلى بوابة سالك.
- وأنا كنت في طريقي للـ dmc وبقيت ساعتين في زحمة شارع الشيخ زايد.
يخلص الكلام عن الزحمه، ويناظرني واحد منهم بعد الزقاره العاشرة والفنجال الخامس:
- بو محمد، ليش ما تاخذ الماستر'؟
أقول في نفسي: أكيد أنه يقصد 'ماستر كي' وقبل أن أقول له مفاتيحي كلها في جيبي أتذكر أن المقصود هو الماجستير، فأقول بلا اهتمام:
- ماعندي وقت
- وكم كان الـgpa؟
- ما اذكر، بس انه 'أوتوماتيكي'.
يضحك الجميع ويعتقدون أنني أمزح. ويوم جا وقت العشا يقولون:
- مطعم هندي.. لا إيراني.. لا شامي.. يا جماعة اشتقنا إلى الـ kfc.
كلهم وافقوا وقعدوا يناظروني ينتظرون رايي، قلت:
- أنا باروح للبيت وأنتم روحوا للـ jbm.
قالوا:
وشهوا هذا jbm!!
- 'معقولة ما تعرفون؟'
القصه الثااانيه ههه اما هذي جااامده
نبدأ:
يقولك فيه عجوز على فراش الموت وما عندها إلا ولد
واحد .... وهي على فراش
الموت
قالت له وصية :
خذ ياولدي الورقة هذي ... وأي بنت تشوفها ( بأي مكان ) إفتح لها الورقة ( وخلها تقراها )
وياويلك (( إذا قريت اللي فيها )) أنت ما تشوفها
ماتفتح الورقة .... إلا إذا وافتك المنية ... وقربت تموت
قالها إبشري ....... وماتت الأم <== الله يرحمها
حزن الولد حزن شديد .... وضاق صدره
> >
بعد مده ..... قال لازم أنفذ وصية أمي
طلع للشارع .... وبالصدفة وهو مار من عند محل كافي قال يالله ... اضرب لي فنجال قهوة أعدل الراس فيه
دخل المطعم ........ طلب قهوة
جت يمه الجرسون ( بنت ) ... وقدمت له القهوة
وهو يشرب القهوة ... قال ليه ما أراويها الورقة ... فكرة والله
قام أخينا بالله وفتح لها الورقة
> >
> >
البنت على طوووووول ... قامت تصارخ عليه
ياللي فيك ومافيك ... يالخسيس ... يالحقير
ياقليل الأدب .... يا عديم الذمة يا عديم الضمير ... يا منحط ... ياسافل
> >
> >
الرجال .... مايدري وش السالفة
جاء راعي المحل (محل الكافي) .... وطرده
المسيكين ضاق صدره ... وحزت في خاطره
قال أكيد البنت هذي مجنونة ... أكيد فيها شي
طلع من الكافي ... ومشي في الشارع ... وبالصدفة لقى ملاهي ... قال أبي أدخل فيها
دخل الملاهي ... وراح يلعب فيها
راح إلى لعبة تصادم السيارات <=== يحبها من يوم كان صغير
مالقى ولا سيارة فاضية .... شافته بنت ... قالت له .. تعال إركب معاي
الرجال إنبسط ... فرح ... ركب معاها ... وقام يلعب
وسواليف ... وفله حجاج .. وسعه صدر
وبالأخير .... عزمته على آيسكريم .... إنهبل ... ماصدق خبر
راحوا يشترون آيسكريم ... وقعد يسولف معاها
قال أبي أوريها الورقة ... أكيد تختلف عن البنت اللي في الكافي ... فتح لها الورقه
البنت على طوووووول
ياللي فيك ومافيك ... يالخسيس ... يالحقير
ياقليل الأدب .... يا عديم الذمة يا عديم الضمير ... يا منحط ... ياسافل
صطرته ولعنت الطاهر ما فيه ... وهج منها
برضه الرجال ..... مايدري وش الطبخة
ونفسه يقرأ اللي في الورقة ... لكن أمة ... محذرته
راح للبيت ... مر على مطعم ... قال ليه ما أتعشى
طلب عشاء كبسه رز .... أدهر فيها بالبيت ... وشبع
بالليل عوره بطنه ... قام يتوجع ... الظاهر فيه زايدة
طار للمستشفى ... سووا له عملية زايدة
يوم صحى من النوم ... شاف الممرضة قدامة ... قال أكيد هذي تختلف عن الباقيات
هي بترحمني ... أنا مريض ... وراح تعطف علي
وقام أخينا بالله ... وورها الورقة
> >
البنت على طوووووول
ياللي فيك ومافيك ... يالخسيس ... يالحقير
ياقليل الأدب .... يا عديم الذمة يا عديم الضمير ... يا منحط ... ياسافل
وقومي وأحذفيه من عند الشباك
إنهبل الرجال ..... جن جنونه .... قال مالي قعود بالبلد هذي ..... أكيد كلهن مجانين
مالي إلا السفر ..... خارج الديرة هذي
قص تذكرة على اول رحلة خارج البلد .... ركب الطيارة
وجاته المضيفه
جابت له العصير ... وقال بإذن الله راح اوريها الورقة
أكيد هذولي البنات .. طبقتهم فوووووق ... لأن مستواهم عالي ... ومحترمين
> >
فتح الورقة لها .......... والبنت على طوووووول
ياللي فيك ومافيك ... يالخسيس ... يالحقير
ياقليل الأدب .... يا عديم الذمة يا عديم الضمير ... يا منحط ... ياسافل
والله لأنادي لك السوبرفايزر ... أشتكيه عليك
جاء السوبرفايزر ... وسمع القصة من المضيفة
قال ..... أبداً .... أبداً .... مالك قعود بالطيارة هذي ... أبداً
ما فيه إلا حل واحد ........ مافيه غيره .... نرميك من عند باب الطيارة == والله ياناس رحمتـــه
> >
إنهبل الرجال وإنفقعت مرارته .... وبرضه ما يدري وش الطبخة ..... قال لهم معزمين من عند الباب
قالوا أبد ... من عند الباب ... قال شكواي إلى الله
اللهم إني أنفذ وصية أمي ...... طيب ... أنا عندي طلب ممكن ...... قالوا تفضل
> >
> >
قال لهم ... وأنا واقف عند الباب .... قبل ما تدفوني على الأرض .... ودي أقراً الورقة
لأني سالفة أمي كذا وكذا ... وقالهم إن أمة موصيته إنه مايقرأ الورقة ... إلا إذا جاء يموت
وهو أكيد راح يموت لأنه بيطيح من الطيارة
> >
الزبدة ... وهو واقف على الباب ومفتوح حاسهم الهواء ... عجزوا يسوقون الطيارة
وعلى وشك إنهم يدفوووونه عشان يطيح .... فتح الورقة ..... عشان يقراها
أخينا بالله أول ما إنفتح الباب ... فتح الوررقة
وش صار له
> >
طارت الورقة
ودفوووووه من عند الباب وطاااااح
ومات المسكين وهو ما يدري وش في الورقة
وأنا كمااااااان .... ما أدري وش فيها
يا حرااااااااااااااام ...... والله ارحموني
حرقت اعصابكم صح...هههههههههههههه
.................................................. ................................................
اما الحين طرائف
.................................................. ..............................................
طرائف طلاب أولى ابتدائي
ههههههههههههههههههههههههه ههههههههههه
امسكو على بطوونكم لا تتفجر من الضحك......
نبدأ:
طرائف طلاب أولى ابتدائي معا المدرسيين المتبهبهين طبعا أأأبيها طفل قعد يبكي في اليوم الثاني من الدراسه وسأله المدرس ليه تبكي ؟....قال مالقيت فصلي ..
قال له المدرس انت في اي صف ياشاطر ؟ ...قال الطفل انا في صف ثاني اخذه المدرس لفصل ثاني ودور اسمه ومالقاه فقال له اسمك ماهو في ثاني انت امس وين كنت ؟ قال الطفل انا امس كنت في ' اولى ' بس اليوم اصير في ثاني ..!!! ' هذا على كيفه يحسب الدنيا فوضى ' ============= الثاني مسكين احتاج الحمام وراح له وبالصدفه مر احد المدرسين جنب الحمام وتفاجأ ان فيه ملابس كامله مكومه خارج الحمام من ثوب وفنيله وسروال وجزمه وشراب المسكين الطفل بعد ماخرج من الحمام قالو له ليه كذا ؟ ....قال انا كذا اروح للحمام في بيتنا ============= طفل داوم معاه ابوه اول يومين وفي اليوم الثالث قال له انا ابروح للعمل واذا احتجت اي شي رح يم هالرجال واللي هو مدير المدرسه.... والمدير يلبس نظاره وله لحيه واللي تسمى سكسوكه وبعد ماراح الوالد بفتره قعد الطفل يبكي وراحو به للمدير والمدير اتصل على الوالد واعطى التلفون للطفل يكلم ابوه فسـأله ابوه انت من وين تكلم ؟.... قال الطفل انا اكلمك من عند الملك عبدالله.. ============= طفل آخر من المستجدين ذهب في وسط الدراسه لفصل اخوه وقال للاستاذ ممكن اخوي....ضحك المدرس وقال ضروري ؟ قال الطفل ايه ضروري مره.... المدرس توقع انه محتاجه يوديه لدورة المياه فقال لاخوه اطلع معاه....ولما طلع قال الطفل لاخوه تعال نبغاك تلعب معنا. ============= وهذه ام تقول بنتي في الحضانة.. أول يوم راحت.. انبسطت و كل شي تمام.,,لما رجعت قالت لي..يا ماما انت فشلتيني!!حاطتلي فطور يكفيني انا بلحالي ترا حنا بالفصل واجدين .. و الساندويتش ما كفانا كلنا و لا بقى لي شي!!!(أثرها توزع على الدنيا.. تحسب الفطور قطة!!!!) و نفس اليوم قبل ما تنام قالت لي: ياماما اذا جيتي تقوميني الصباح و لا طعت أقوم لاتقوميني..معناه ان بطني بيعورني وماني رايحة المدرسة!!!!!! __._,_.___
.................................................. ..........................
صــلــعـــة الأســـــــــــــــــــــ ــتاذ ........ ( طريفه )
نبدأ:
هذه قصة منقولة عن الاستاذ محمد العوضي حفظه الله ورعاه في معرض حديثه عن أهمية حفظ القرآن وأن من يحفظ القرآن يصبح حجة ،
يقول كان عندنا زميل تركي ،
يقول لما كنت أدرس في الجامعة التركية كان ضمن الطلاب طالب متدين ،حافظ للقرآن ، فطن ذكي ، صاحب بديهة ،
وكان أحد الأساتذة الذين يدرسوننا أستاذُ علماني خبيث ،
دائماً يدس السم في حديثه ،
يغمز بعض الأحكام الإسلامية ،
ويعرض ببعض تشريعاته
.......................................
وفي إحدى محاضراته ،
أخذ يتكلم ويقول " القرآن كتابنا العظيم وتراثنا القديم فيه أخلاق ومواعظ
،لكن ليس فيه كل شئ "
فقام له هذا الطالب وقال يا دكتور ،
الله يقول في كتابه " وكل شئ ٍ أحصيناه في إمامٍ مبين "
والإمام المبين هو القرآن ا لعظيم فكيف تقول ليس فيه كل شئ ،
فغضب هذا الدكتور وقال " أنت تقول أن فيه كل شئ "
قال الطالب نعم
فقال الدكتور طيب هل صلعتي هذه موجودة في القرآن ،
وكان الدكتور أصلع منذ صغره ، فلم ينبت له شعر أبداً ،
فقال الطالب نعم يا دكتور صلعتك موجودة في القرآن ،
فقال الدكتور أين صلعتي في القرآن ،
فقال الطالب موجودة في قول الله عز وجل
"والبلد الطيب يخرج نباته بإذن ربه والذي خبث لايخرج إلا نكدا"
أنت عقيدتك خبيثة وفكرك خبيث لذلك لم يطلع لك شعر ،
يقول فضجت القاعة بالضحك وصار هذا الأستاذ أضحوكة الجامعة ........
.................................................. .................................................. ......
نكتة الشايب
هههه الشيباان على نيااتهم والله
نبدأ
شايب على نياته ,,, يموت من الضحك هذي قصه حقيقيه حصلت بعد الطفرة التكنولوجيه التي حدثت في المنطقه.. احد الشياب الي كانو ساكنين بالبر صكه مرض شديد..
وكانت مبينه عليه آثار المرض وكل مايقولون له عياله.. يايبا.. يابعد كبدي تكفى خل نوديك للطبيب.. يقول لا انا ما اتعالج بغير الكوي .. او اموت اشرف لي يعني 'اغسلوا ايدكم اجي وياكم' فلما اشتد عليه المرض وما قام يحس بنفسه ودوه للمستشفى وتعالج وهو مايدري.. فلما قعد وشاف كل شي حوله بياض السرير.. السستر'الممرضه'.. الستاير.. حتى الجدران.. والارضيه بعد قال الظاهر اني بالجنه الحين.. ولما شاف الممرضه قال ياحوريه'على باله الحور العين' تعالي هنيا. لما جت له قال لها وين ابو فلان.. هو متوفي 'من زمان' شوفيه قولي له ابو فلان يبي يعرف وش اخبارك ويسلم عليك... ابو الشباب راهي على باله انه دخل الجنه خلاص راحت على نياتها اتدور بالسجلات ومالقت هالاسم.. يمين يسار، فوق تحت مافيه شخص بهالاسم!! قالت له والله مالقينا صاحبك.. ضحك وقال ايييييه والله اني خابر انه قليل صلاة...!
.................................................. .................................................. ...........
وفي النهاايه مايسعني اللى ان اشكر كل من دخل على موضووعي
وأدري يا احباائي اني استخفيت دمي بهذا المووضووع
وشكرااااا
احبتي متابعينا بمنتديات صقور الابداع اليوم سوف نقدم لكم موضوع جديد وهو عبارة عن قصص فكاهية , نهفات قوية ضحك ومزح , طرائف مضحكة 2020
القصه الاولى
كنت جالس مع شباب خريجين جامعات امريكيه ويشتغلون في شركات
وانا مسيكين متخرج من جامعة سعودية وموظف حكومي
يسولفون ويضحكون وانا مدري وش السالفه
واذا سألتهم يردون علي بتعجب: 'معقولة ما تعرف؟'
اسمع السوالف
يقول واحد:
- مدير الـ hr عندنا مغرور وشايف نفسه
- هذا قسم المغرورين لأنهم يعرفون ان الكل يحتاجهم.
- ووين الـ md؟ ما يتدخل بينكم؟
- مشغول باجتماعات ما تنتهي مع الـ ceo.
- وحنّا متورطون مع جماعة الـ it، ما نقدر نتكلم معهم ابد.
- أوه.. هذولا اردى ناس .. دايمً يفضحون في الـ kpi.
- يا جماعة حنّا في 'الويك إند'.. تكلموا في شي ثاني.
أتنهد وأقول في نفسي: الحمد لله جاء دوري في الكلام
يسأل واحد منهم:
- وش أخبار الـ dfm؟
- تعبان، عشان ال ipo الأخير جاء على غير المتوقع، وما ربحنا فيه ريال
- قلت لك أن هذا زمن العقارات.
أقول في نفسي: العقارات؟ أعرفها ولله الحمد
يقول واحد:
- فيه فلل للإيجار في الـ jbr؟
- طارت الطيور بأرزاقها.
أصحح كلامه وأقول في نفسي: قُل tta، طيور، طارت، أرزاق.. يقول أحدهم:
- اتركوا العقارات وخل نتكلّم عن زحمه في الشوارع.
- أمس جاي من أبوظبي، وبدت الزحمة قدّام الـ dic إلى بوابة سالك.
- وأنا كنت في طريقي للـ dmc وبقيت ساعتين في زحمة شارع الشيخ زايد.
يخلص الكلام عن الزحمه، ويناظرني واحد منهم بعد الزقاره العاشرة والفنجال الخامس:
- بو محمد، ليش ما تاخذ الماستر'؟
أقول في نفسي: أكيد أنه يقصد 'ماستر كي' وقبل أن أقول له مفاتيحي كلها في جيبي أتذكر أن المقصود هو الماجستير، فأقول بلا اهتمام:
- ماعندي وقت
- وكم كان الـgpa؟
- ما اذكر، بس انه 'أوتوماتيكي'.
يضحك الجميع ويعتقدون أنني أمزح. ويوم جا وقت العشا يقولون:
- مطعم هندي.. لا إيراني.. لا شامي.. يا جماعة اشتقنا إلى الـ kfc.
كلهم وافقوا وقعدوا يناظروني ينتظرون رايي، قلت:
- أنا باروح للبيت وأنتم روحوا للـ jbm.
قالوا:
وشهوا هذا jbm!!
- 'معقولة ما تعرفون؟'
القصه الثااانيه ههه اما هذي جااامده
نبدأ:
يقولك فيه عجوز على فراش الموت وما عندها إلا ولد
واحد .... وهي على فراش
الموت
قالت له وصية :
خذ ياولدي الورقة هذي ... وأي بنت تشوفها ( بأي مكان ) إفتح لها الورقة ( وخلها تقراها )
وياويلك (( إذا قريت اللي فيها )) أنت ما تشوفها
ماتفتح الورقة .... إلا إذا وافتك المنية ... وقربت تموت
قالها إبشري ....... وماتت الأم <== الله يرحمها
حزن الولد حزن شديد .... وضاق صدره
> >
بعد مده ..... قال لازم أنفذ وصية أمي
طلع للشارع .... وبالصدفة وهو مار من عند محل كافي قال يالله ... اضرب لي فنجال قهوة أعدل الراس فيه
دخل المطعم ........ طلب قهوة
جت يمه الجرسون ( بنت ) ... وقدمت له القهوة
وهو يشرب القهوة ... قال ليه ما أراويها الورقة ... فكرة والله
قام أخينا بالله وفتح لها الورقة
> >
> >
البنت على طوووووول ... قامت تصارخ عليه
ياللي فيك ومافيك ... يالخسيس ... يالحقير
ياقليل الأدب .... يا عديم الذمة يا عديم الضمير ... يا منحط ... ياسافل
> >
> >
الرجال .... مايدري وش السالفة
جاء راعي المحل (محل الكافي) .... وطرده
المسيكين ضاق صدره ... وحزت في خاطره
قال أكيد البنت هذي مجنونة ... أكيد فيها شي
طلع من الكافي ... ومشي في الشارع ... وبالصدفة لقى ملاهي ... قال أبي أدخل فيها
دخل الملاهي ... وراح يلعب فيها
راح إلى لعبة تصادم السيارات <=== يحبها من يوم كان صغير
مالقى ولا سيارة فاضية .... شافته بنت ... قالت له .. تعال إركب معاي
الرجال إنبسط ... فرح ... ركب معاها ... وقام يلعب
وسواليف ... وفله حجاج .. وسعه صدر
وبالأخير .... عزمته على آيسكريم .... إنهبل ... ماصدق خبر
راحوا يشترون آيسكريم ... وقعد يسولف معاها
قال أبي أوريها الورقة ... أكيد تختلف عن البنت اللي في الكافي ... فتح لها الورقه
البنت على طوووووول
ياللي فيك ومافيك ... يالخسيس ... يالحقير
ياقليل الأدب .... يا عديم الذمة يا عديم الضمير ... يا منحط ... ياسافل
صطرته ولعنت الطاهر ما فيه ... وهج منها
برضه الرجال ..... مايدري وش الطبخة
ونفسه يقرأ اللي في الورقة ... لكن أمة ... محذرته
راح للبيت ... مر على مطعم ... قال ليه ما أتعشى
طلب عشاء كبسه رز .... أدهر فيها بالبيت ... وشبع
بالليل عوره بطنه ... قام يتوجع ... الظاهر فيه زايدة
طار للمستشفى ... سووا له عملية زايدة
يوم صحى من النوم ... شاف الممرضة قدامة ... قال أكيد هذي تختلف عن الباقيات
هي بترحمني ... أنا مريض ... وراح تعطف علي
وقام أخينا بالله ... وورها الورقة
> >
البنت على طوووووول
ياللي فيك ومافيك ... يالخسيس ... يالحقير
ياقليل الأدب .... يا عديم الذمة يا عديم الضمير ... يا منحط ... ياسافل
وقومي وأحذفيه من عند الشباك
إنهبل الرجال ..... جن جنونه .... قال مالي قعود بالبلد هذي ..... أكيد كلهن مجانين
مالي إلا السفر ..... خارج الديرة هذي
قص تذكرة على اول رحلة خارج البلد .... ركب الطيارة
وجاته المضيفه
جابت له العصير ... وقال بإذن الله راح اوريها الورقة
أكيد هذولي البنات .. طبقتهم فوووووق ... لأن مستواهم عالي ... ومحترمين
> >
فتح الورقة لها .......... والبنت على طوووووول
ياللي فيك ومافيك ... يالخسيس ... يالحقير
ياقليل الأدب .... يا عديم الذمة يا عديم الضمير ... يا منحط ... ياسافل
والله لأنادي لك السوبرفايزر ... أشتكيه عليك
جاء السوبرفايزر ... وسمع القصة من المضيفة
قال ..... أبداً .... أبداً .... مالك قعود بالطيارة هذي ... أبداً
ما فيه إلا حل واحد ........ مافيه غيره .... نرميك من عند باب الطيارة == والله ياناس رحمتـــه
> >
إنهبل الرجال وإنفقعت مرارته .... وبرضه ما يدري وش الطبخة ..... قال لهم معزمين من عند الباب
قالوا أبد ... من عند الباب ... قال شكواي إلى الله
اللهم إني أنفذ وصية أمي ...... طيب ... أنا عندي طلب ممكن ...... قالوا تفضل
> >
> >
قال لهم ... وأنا واقف عند الباب .... قبل ما تدفوني على الأرض .... ودي أقراً الورقة
لأني سالفة أمي كذا وكذا ... وقالهم إن أمة موصيته إنه مايقرأ الورقة ... إلا إذا جاء يموت
وهو أكيد راح يموت لأنه بيطيح من الطيارة
> >
الزبدة ... وهو واقف على الباب ومفتوح حاسهم الهواء ... عجزوا يسوقون الطيارة
وعلى وشك إنهم يدفوووونه عشان يطيح .... فتح الورقة ..... عشان يقراها
أخينا بالله أول ما إنفتح الباب ... فتح الوررقة
وش صار له
> >
طارت الورقة
ودفوووووه من عند الباب وطاااااح
ومات المسكين وهو ما يدري وش في الورقة
وأنا كمااااااان .... ما أدري وش فيها
يا حرااااااااااااااام ...... والله ارحموني
حرقت اعصابكم صح...هههههههههههههه
.................................................. ................................................
اما الحين طرائف
.................................................. ..............................................
طرائف طلاب أولى ابتدائي
ههههههههههههههههههههههههه ههههههههههه
امسكو على بطوونكم لا تتفجر من الضحك......
نبدأ:
طرائف طلاب أولى ابتدائي معا المدرسيين المتبهبهين طبعا أأأبيها طفل قعد يبكي في اليوم الثاني من الدراسه وسأله المدرس ليه تبكي ؟....قال مالقيت فصلي ..
قال له المدرس انت في اي صف ياشاطر ؟ ...قال الطفل انا في صف ثاني اخذه المدرس لفصل ثاني ودور اسمه ومالقاه فقال له اسمك ماهو في ثاني انت امس وين كنت ؟ قال الطفل انا امس كنت في ' اولى ' بس اليوم اصير في ثاني ..!!! ' هذا على كيفه يحسب الدنيا فوضى ' ============= الثاني مسكين احتاج الحمام وراح له وبالصدفه مر احد المدرسين جنب الحمام وتفاجأ ان فيه ملابس كامله مكومه خارج الحمام من ثوب وفنيله وسروال وجزمه وشراب المسكين الطفل بعد ماخرج من الحمام قالو له ليه كذا ؟ ....قال انا كذا اروح للحمام في بيتنا ============= طفل داوم معاه ابوه اول يومين وفي اليوم الثالث قال له انا ابروح للعمل واذا احتجت اي شي رح يم هالرجال واللي هو مدير المدرسه.... والمدير يلبس نظاره وله لحيه واللي تسمى سكسوكه وبعد ماراح الوالد بفتره قعد الطفل يبكي وراحو به للمدير والمدير اتصل على الوالد واعطى التلفون للطفل يكلم ابوه فسـأله ابوه انت من وين تكلم ؟.... قال الطفل انا اكلمك من عند الملك عبدالله.. ============= طفل آخر من المستجدين ذهب في وسط الدراسه لفصل اخوه وقال للاستاذ ممكن اخوي....ضحك المدرس وقال ضروري ؟ قال الطفل ايه ضروري مره.... المدرس توقع انه محتاجه يوديه لدورة المياه فقال لاخوه اطلع معاه....ولما طلع قال الطفل لاخوه تعال نبغاك تلعب معنا. ============= وهذه ام تقول بنتي في الحضانة.. أول يوم راحت.. انبسطت و كل شي تمام.,,لما رجعت قالت لي..يا ماما انت فشلتيني!!حاطتلي فطور يكفيني انا بلحالي ترا حنا بالفصل واجدين .. و الساندويتش ما كفانا كلنا و لا بقى لي شي!!!(أثرها توزع على الدنيا.. تحسب الفطور قطة!!!!) و نفس اليوم قبل ما تنام قالت لي: ياماما اذا جيتي تقوميني الصباح و لا طعت أقوم لاتقوميني..معناه ان بطني بيعورني وماني رايحة المدرسة!!!!!! __._,_.___
.................................................. ..........................
صــلــعـــة الأســـــــــــــــــــــ ــتاذ ........ ( طريفه )
نبدأ:
هذه قصة منقولة عن الاستاذ محمد العوضي حفظه الله ورعاه في معرض حديثه عن أهمية حفظ القرآن وأن من يحفظ القرآن يصبح حجة ،
يقول كان عندنا زميل تركي ،
يقول لما كنت أدرس في الجامعة التركية كان ضمن الطلاب طالب متدين ،حافظ للقرآن ، فطن ذكي ، صاحب بديهة ،
وكان أحد الأساتذة الذين يدرسوننا أستاذُ علماني خبيث ،
دائماً يدس السم في حديثه ،
يغمز بعض الأحكام الإسلامية ،
ويعرض ببعض تشريعاته
.......................................
وفي إحدى محاضراته ،
أخذ يتكلم ويقول " القرآن كتابنا العظيم وتراثنا القديم فيه أخلاق ومواعظ
،لكن ليس فيه كل شئ "
فقام له هذا الطالب وقال يا دكتور ،
الله يقول في كتابه " وكل شئ ٍ أحصيناه في إمامٍ مبين "
والإمام المبين هو القرآن ا لعظيم فكيف تقول ليس فيه كل شئ ،
فغضب هذا الدكتور وقال " أنت تقول أن فيه كل شئ "
قال الطالب نعم
فقال الدكتور طيب هل صلعتي هذه موجودة في القرآن ،
وكان الدكتور أصلع منذ صغره ، فلم ينبت له شعر أبداً ،
فقال الطالب نعم يا دكتور صلعتك موجودة في القرآن ،
فقال الدكتور أين صلعتي في القرآن ،
فقال الطالب موجودة في قول الله عز وجل
"والبلد الطيب يخرج نباته بإذن ربه والذي خبث لايخرج إلا نكدا"
أنت عقيدتك خبيثة وفكرك خبيث لذلك لم يطلع لك شعر ،
يقول فضجت القاعة بالضحك وصار هذا الأستاذ أضحوكة الجامعة ........
.................................................. .................................................. ......
نكتة الشايب
هههه الشيباان على نيااتهم والله
نبدأ
شايب على نياته ,,, يموت من الضحك هذي قصه حقيقيه حصلت بعد الطفرة التكنولوجيه التي حدثت في المنطقه.. احد الشياب الي كانو ساكنين بالبر صكه مرض شديد..
وكانت مبينه عليه آثار المرض وكل مايقولون له عياله.. يايبا.. يابعد كبدي تكفى خل نوديك للطبيب.. يقول لا انا ما اتعالج بغير الكوي .. او اموت اشرف لي يعني 'اغسلوا ايدكم اجي وياكم' فلما اشتد عليه المرض وما قام يحس بنفسه ودوه للمستشفى وتعالج وهو مايدري.. فلما قعد وشاف كل شي حوله بياض السرير.. السستر'الممرضه'.. الستاير.. حتى الجدران.. والارضيه بعد قال الظاهر اني بالجنه الحين.. ولما شاف الممرضه قال ياحوريه'على باله الحور العين' تعالي هنيا. لما جت له قال لها وين ابو فلان.. هو متوفي 'من زمان' شوفيه قولي له ابو فلان يبي يعرف وش اخبارك ويسلم عليك... ابو الشباب راهي على باله انه دخل الجنه خلاص راحت على نياتها اتدور بالسجلات ومالقت هالاسم.. يمين يسار، فوق تحت مافيه شخص بهالاسم!! قالت له والله مالقينا صاحبك.. ضحك وقال ايييييه والله اني خابر انه قليل صلاة...!
.................................................. .................................................. ...........
وفي النهاايه مايسعني اللى ان اشكر كل من دخل على موضووعي
وأدري يا احباائي اني استخفيت دمي بهذا المووضووع
وشكرااااا
