الدكتورة هدى
.:: إدارية الأقـسـام العامـة ::.
السلام عليكم
اقدم لكم مجموعة متنوعة من اجمل النكت الصومالية نكت تموت من الضحك نكت حصرية جدا معنا اكيد مش حتبطل ضحك بتمنى ان تستمتعوا معنا وتضحك من قللبك
اليكم النكت
نعرف عنهم ما ايظحكو
يغير الغسلة ما تكتل
فالحملة الماضية صدت وحدة اعلى صاحبتها ما عاطبها الجمال قالتلها انتي مع من قالتلها مع الا الزين قالتلها مفصلك فيه صرتك
خالق راجل داحستو اعيالو و لا ايلود ال سبة ايخليها بيها، تمو انهار شادين لخبار الين انشفرت هيا قالها اتفو انتي عايدة انك ذا نبتك ايو تمي واعدة اهلك، كفطت هي دبشها مسيكينة لين لحقت الباب اثروانشفر هو صدت اعليه قاتلو ايوة نرجع؟
الطالب اخيار كان عمدة بلدية انواكشوط فزمن المختار ولد داداه يرحمو، مرة كان فاجتماع دولي للعمد و صاحبنا ماهو اخباري حتة فالعربية،
فبداية خطابو قالهم السلام عليكم أنا بصفتي بليد انواكشوط – يقصد عمدة بلدية – ………
قالو صاحب مصر ده انتا بليد العالم كلو
و قط مرة خاظ اعلى اجماعة من الكادحين يناقشو قال واحد منهم لصاحبو ذاك ما فعلو المهيمن قالهم هو يارب ايقصر اعمارهم الا كون عاد عندهم رب جديد ورا لينين و هوشي منه، – أخينا ما قط اسمع عن المهيمن من اسماء الله الحسنى-
واحد كانت عنده مصاصة و سقطت في الارض فاراد ان ياخذها قالت له امه : اللي يطيح في الارض يدخلوه الجن .
و بعد ذلك بمدة قصيرة سقطت امه في حفتة اقالت له اخرجني فقال لها لا لقد دخلوكي الجن .
مفتش دخل علي ال قسم فكان المدرس يريد ان ينام . ولما رأي المدرس ان المفتش قد اتي قال : هكذا كان ينام عمر .
سأل أستاذ تلاميذه : مامعني الانتصار ، فلم يجيبوا قال سأعطيكم مثال : انتصر المسلمون علي الكفار . فلم يفهموا . ثم قال اعطيكم مثال اخر : انتصر البارسا علي الريال . فرفع اهد التلاميذ يده وقال : لقد فهمت هذا يعني ان المسلمون و البارسا سيلعبون في النهائى .
مرة واحد سأل صديفة ما هو الاسم الحقيقي لرونالدو . فأجاب : صالح . فتعجب و قال له كيف عرفت ذلك . فقال له : سمعت المعلق يقول ”مخالفة لصالح ر ونالدو ” .
ذات مرة في الغابة كان رجل كذاب معه ابنه وكانا تائهين . و اراد الاب ان يكذب كعادته و قال لابنه : انظر هناك منزل . فقال له ابنه : و انظر هناك ايضا رجل . ففرح و قال اين هو؟ . فقال له لقد دخل في المنزل . هههههههههه طالع مثل ابوه ههههههههههههههههه .
مرة لقيت رجل منبطح في الطريق . فسألته لماذا ؟؟ فقال لي انظر مكتوب علي اللافتة ”ممنوع الوقوف ” .
& nbsp;
استاذ سأل التلاميذ : لماذا يقف القطار في المحطة ؟؟؟ قال له احمق : لانه لا يستطيع الجلوس .
استاذ سأل احد التلاميذ : ماذا يعني لك الوطن ؟؟؟ فأجاب : أمي . فسأل صديقه عن السؤال نفسه : فأجاب ام صديقي .
واحد بخيل عنده خدامه تزوج بها لكي يأخذ راتبها .
;
قال استاذ للتلاميذ : اعطوني كلمتان تبدآن بحرف الجيم . فرفع احد التلاميذ يده وقال : جرادة و جرادة اخري غير الاولي
فية نملة رمت نفسهامن ثلاثة ادوار لية؟؟؟؟؟؟؟؟ علشان تظهر في برنامج حادث وعبرة هاهاهاها
- مرة واحد صومالي نحيف وخفيف كتير أراد أن يخرج من منزله فسألوه أهله لوين رايح فأجابهم وقال بكل بساطه ووضوح حسب اتجاه الرياح
- كان في واحد صعيدي كان بيتمشى لقى خاتم سليمان دعك الخاتم فعص العفريت
- مرة واحد فصل باب قزاز وحط عليه عين سحرية
- كتب شخص لصديقه يقول: صديقي العزيز كنت ارغب أن ارفق الفلوس التي اخذتها منك العام الماضي ولكني لم اتذكر الاّبعدان اغلقت الرسالة
- مرة واحد فقير دخل المطعم وطلب جميع أنواع الطعام الموجود فيه، وبعد أن أكل وشبع أخرج صرصور من جيبه ووضعها داخل الطعام المتبقي ونادى على الجرصون (المضيف( وقال له كأهكذا تضعون الصراصير في الطعام، سوف أشتكي عليكم . فقال له الجصون : لا تشتكي عن المطعم، سأدفع عنك أجرة الطعام. فقال فقير آخر للفقير الأول : هت معك صرصور آخر؟ فقال له : لا ولكن معي ذبابة أريد أن أشرب بها الشاي
- ليش لما الطفايلة بدهم يدقوا المسمار بستخدموا 10 اشخاص؟؟؟ الجواب: واحد بمسك المسمار وتسعه بدفعواالحيط
- في 5000 تنبل عاملين اضراب لأنو ما في شغل ّّآم مرت سيارة سبور فيها واحد غني سأل واحد من المأضربين:ليش مأضربين آم ألو لأنو ما في شغل آم ألو خود 4000ليرة و تعا اشتغل عندي آم ألو من بين هال5000 تنبل ما لقيت غيري.
- مرة واحد عامل بيشتغل في عملية شفط مياه المجاري من بيوت الناس. وفي يوم من الايام عندما انهى مهمته تشاجر مع صاحب المنزل على الاجرة, فظن العامل نفسه ذكي فهرب مع البضاعة!!!!
- في آيس كريم قتل اخوه حكموا عليه بالوقوف بالشمس حتى الذوبان
يارب يكون الموضوع قد نال رضاكم وانتظروا منا المزيد وشكراا
اقدم لكم مجموعة متنوعة من اجمل النكت الصومالية نكت تموت من الضحك نكت حصرية جدا معنا اكيد مش حتبطل ضحك بتمنى ان تستمتعوا معنا وتضحك من قللبك
اليكم النكت
نعرف عنهم ما ايظحكو
يغير الغسلة ما تكتل
فالحملة الماضية صدت وحدة اعلى صاحبتها ما عاطبها الجمال قالتلها انتي مع من قالتلها مع الا الزين قالتلها مفصلك فيه صرتك
خالق راجل داحستو اعيالو و لا ايلود ال سبة ايخليها بيها، تمو انهار شادين لخبار الين انشفرت هيا قالها اتفو انتي عايدة انك ذا نبتك ايو تمي واعدة اهلك، كفطت هي دبشها مسيكينة لين لحقت الباب اثروانشفر هو صدت اعليه قاتلو ايوة نرجع؟
الطالب اخيار كان عمدة بلدية انواكشوط فزمن المختار ولد داداه يرحمو، مرة كان فاجتماع دولي للعمد و صاحبنا ماهو اخباري حتة فالعربية،
فبداية خطابو قالهم السلام عليكم أنا بصفتي بليد انواكشوط – يقصد عمدة بلدية – ………
قالو صاحب مصر ده انتا بليد العالم كلو
و قط مرة خاظ اعلى اجماعة من الكادحين يناقشو قال واحد منهم لصاحبو ذاك ما فعلو المهيمن قالهم هو يارب ايقصر اعمارهم الا كون عاد عندهم رب جديد ورا لينين و هوشي منه، – أخينا ما قط اسمع عن المهيمن من اسماء الله الحسنى-
واحد كانت عنده مصاصة و سقطت في الارض فاراد ان ياخذها قالت له امه : اللي يطيح في الارض يدخلوه الجن .
و بعد ذلك بمدة قصيرة سقطت امه في حفتة اقالت له اخرجني فقال لها لا لقد دخلوكي الجن .
مفتش دخل علي ال قسم فكان المدرس يريد ان ينام . ولما رأي المدرس ان المفتش قد اتي قال : هكذا كان ينام عمر .
سأل أستاذ تلاميذه : مامعني الانتصار ، فلم يجيبوا قال سأعطيكم مثال : انتصر المسلمون علي الكفار . فلم يفهموا . ثم قال اعطيكم مثال اخر : انتصر البارسا علي الريال . فرفع اهد التلاميذ يده وقال : لقد فهمت هذا يعني ان المسلمون و البارسا سيلعبون في النهائى .
مرة واحد سأل صديفة ما هو الاسم الحقيقي لرونالدو . فأجاب : صالح . فتعجب و قال له كيف عرفت ذلك . فقال له : سمعت المعلق يقول ”مخالفة لصالح ر ونالدو ” .
ذات مرة في الغابة كان رجل كذاب معه ابنه وكانا تائهين . و اراد الاب ان يكذب كعادته و قال لابنه : انظر هناك منزل . فقال له ابنه : و انظر هناك ايضا رجل . ففرح و قال اين هو؟ . فقال له لقد دخل في المنزل . هههههههههه طالع مثل ابوه ههههههههههههههههه .
مرة لقيت رجل منبطح في الطريق . فسألته لماذا ؟؟ فقال لي انظر مكتوب علي اللافتة ”ممنوع الوقوف ” .
& nbsp;
استاذ سأل التلاميذ : لماذا يقف القطار في المحطة ؟؟؟ قال له احمق : لانه لا يستطيع الجلوس .
استاذ سأل احد التلاميذ : ماذا يعني لك الوطن ؟؟؟ فأجاب : أمي . فسأل صديقه عن السؤال نفسه : فأجاب ام صديقي .
واحد بخيل عنده خدامه تزوج بها لكي يأخذ راتبها .
;
قال استاذ للتلاميذ : اعطوني كلمتان تبدآن بحرف الجيم . فرفع احد التلاميذ يده وقال : جرادة و جرادة اخري غير الاولي
فية نملة رمت نفسهامن ثلاثة ادوار لية؟؟؟؟؟؟؟؟ علشان تظهر في برنامج حادث وعبرة هاهاهاها
- مرة واحد صومالي نحيف وخفيف كتير أراد أن يخرج من منزله فسألوه أهله لوين رايح فأجابهم وقال بكل بساطه ووضوح حسب اتجاه الرياح
- كان في واحد صعيدي كان بيتمشى لقى خاتم سليمان دعك الخاتم فعص العفريت
- مرة واحد فصل باب قزاز وحط عليه عين سحرية
- كتب شخص لصديقه يقول: صديقي العزيز كنت ارغب أن ارفق الفلوس التي اخذتها منك العام الماضي ولكني لم اتذكر الاّبعدان اغلقت الرسالة
- مرة واحد فقير دخل المطعم وطلب جميع أنواع الطعام الموجود فيه، وبعد أن أكل وشبع أخرج صرصور من جيبه ووضعها داخل الطعام المتبقي ونادى على الجرصون (المضيف( وقال له كأهكذا تضعون الصراصير في الطعام، سوف أشتكي عليكم . فقال له الجصون : لا تشتكي عن المطعم، سأدفع عنك أجرة الطعام. فقال فقير آخر للفقير الأول : هت معك صرصور آخر؟ فقال له : لا ولكن معي ذبابة أريد أن أشرب بها الشاي
- ليش لما الطفايلة بدهم يدقوا المسمار بستخدموا 10 اشخاص؟؟؟ الجواب: واحد بمسك المسمار وتسعه بدفعواالحيط
- في 5000 تنبل عاملين اضراب لأنو ما في شغل ّّآم مرت سيارة سبور فيها واحد غني سأل واحد من المأضربين:ليش مأضربين آم ألو لأنو ما في شغل آم ألو خود 4000ليرة و تعا اشتغل عندي آم ألو من بين هال5000 تنبل ما لقيت غيري.
- مرة واحد عامل بيشتغل في عملية شفط مياه المجاري من بيوت الناس. وفي يوم من الايام عندما انهى مهمته تشاجر مع صاحب المنزل على الاجرة, فظن العامل نفسه ذكي فهرب مع البضاعة!!!!
- في آيس كريم قتل اخوه حكموا عليه بالوقوف بالشمس حتى الذوبان
يارب يكون الموضوع قد نال رضاكم وانتظروا منا المزيد وشكراا
