الدكتورة هدى
.:: إدارية الأقـسـام العامـة ::.
السلام عليكم
اقدم لكم اليوم موضوع جديد للترفيه نكت سورية 2015 , نكت شامية تموت من الضحك , نكت سورية
جديده 2015 ... نكت سورية بقمة الروعة
اتمنى ان تنال اعجابكم والان مع النكت
قال حمصي لصديقه: بتشر قال حمصي لصديقه: بتشرب قهوة. قال صديقه: اذا شربت قهوة ما بقدر نام. قال الأول: أنا بعكسك تمام بس أنام ما فيني اشرب قهوة.
سألو حمصي: شو أخبارك مع الصيام؟
رد: والله لولا الوضوء كنا متنا من العطش!
كان يوجد بخيل سألوه :
كان يوجد بخيل سألوه : إذا إشتد البرد اش بتعمل ؟ قال : أقرب من الدفايه .
قالوا : وإذا إشتد أكثر و أكثر ؟ قال : أقرب أكثر و أكثر .
قالوا : وإذا إشتد أكثر و أكثر و أكثر و أكثر ؟ قال : أقرب أكثر و أكثر و أكثر وأكثر .
قالوا : وإذا إشتد أكثر و أكثر و أكثر و أكثر و أكثر و أكثر و أكثر و أكثر ؟؟
قال : " أشعل الدفايه " !!!!
صحفي أجنبي مارق جنب السجن المركزي بحمص سمع صريخ زلمي عمال يولول من الوجع آم سأل الحارس عباب الحبس الو شبو هادا عم يصرخ ؟ الو هادا مجرم إجا أمر أنو نعدمو على كرسي الكهربا الساعة عشرة حسب أوامر القيادة .الو بس كرسي الكهربا بيموت بربع ثانية . الو السععة عشرة إلا دقيقة إنقطعت الكهربا وهلق عما نعدمو عل الشمعة
احول بيسوق بيسكليتا "دراجة " كان راح يصدم في عمود ... قال له واحد انتبه لا تصدم العامود.
قاله ما عليك بدخل من بينهم.
قال حمصي لصديقه: بتشرب قهوة.
قال صديقه: اذا شربت قهوة ما بقدر نام.
قال الأول: أنا بعكسك تمام بس أنام ما فيني اشرب قهوة.
واحد ربح مليون ليرة راح لعند مرتو عميخبرها قام إجتها أزمة قلبية وماتت.. قال: الحمدلله يا ربي شلون بتبعت الخير دفعة وحدة..
'ي مره واحد مدلع دخل الجيش سئلو الضابط اش اسمك
ردعليه اسمي سوسو
ضربو الضابط على وجه وقال له في الجيش مافي سوسو خدوه على الحبس الانفرادي لمده شهر مع الاعمال الشاقة بعد شهر خرج ولاما شافو الضابط ضحك وسئل و الان اشو اسمك رد عليه اسمي سوسو الوحش.
في عنزة طردوها من المدرسة
حزرو ليش ؟؟؟؟؟؟
لانو كان عندها صورة تيس
فيه واحد سكران معه مجموعة من المسامير طاح واحد من المسامير فقاله تعال ماجى رمى الباقي فقال جيبوه
ليش فترة الراحة للشغيلة الحماصنة بس عشر دقائق مو أكتر ؟ لأنه إذا أعطوهم فترة
راحة أطول لازم يرجعوا يفهموهم الشغل من اول وجديد
'
في حمصي مجتمع عليه اربع شياطين ليه؟
واحد يوسوسله والثلاثه يفهمونه
في حمصي سالوه كيف تصيد الارنب قال اتخبي تحت شجره واقلد صوت الجزر
مرة دجاجة كانت معلقة بيضة على رقبتها لما سألوها ليش عملتي هيك قالت لهم هذه صورتي واني طفلة
حمصي دخل المسجد
وسأل الشيخ لمين المسجد؟؟، الشيخ: إلنا كلنا، الحمصي: أنا بدي بيع حصتي!!
قال مرة عجوزحمصي عمره 95 سنة أتجوز عجوزة حمصية عمرها 90 سنة فولد لهم baby عمره 30 سنة.
قال حمصي لصديقه: بتشر قال حمصي لصديقه: بتشرب قهوة. قال صديقه: اذا شربت قهوة ما بقدر نام. قال الأول: أنا بعكسك تمام بس أنام ما فيني اشرب قهوة.
واحد ربح مليون ليرة واحد ربح مليون ليرة راح لعند مرتو عميخبرها قام إجتها أزمة قلبية وماتت.. قال: الحمدلله يا ربي شلون بتبعت الخير دفعة وحدة..
المطبــات آشكــر البلديــة علي تصميــم المطبــات ,, اللي لمــا تطلع فوقهــا بتشــوف سوريــا ونص فلسطين يعنــي منهــا تنظيـم مروري ,, ومنهــا سيــااحة وغير هيك بتنخض معدتك
شو الفرق بين الفيل وا شو الفرق بين الفيل والنملة الفيل رجلو بتنمل بس النملة رجلها مابتفيل
قال مرة عجوزحمصي عمره قال مرة عجوزحمصي عمره 95 سنة أتجوز عجوزة حمصية عمرها 90 سنة فولد لهم baby عمره 30 سنة.
ليش فترة الراحة للشغيلة ليش فترة الراحة للشغيلة الحماصنة بس عشر دقائق مو أكتر ؟ لأنه إذا أعطوهم فترة راحة أطول لازم يرجعوا يفهموهم الشغل من اول وجديد
كان في واحد امريكي وا كان في واحد امريكي واحد فرنسي واحد حمصي مجتمعين ال الامريكي نحنا حفرنا بكل مكان بامريكاام لاينااشرطة تلفون وهذا دليل انو اجدادناكانو بيستعملو التلفون ام الو الفرنسي ونحنا كمان ام الو الحمصي ونحنا حفرنابكل مكان بس مالاينا شي وهذا دليل انو اجدادنا كانو بستعملو الموبايل ....
هندي احمر سأل ابوه : ب هندي احمر سأل ابوه : بابا يا بابا ليش اختي اسمها ضوء القمر فأجابه : لما نمت مع امك كان القمر مضوي . قال له و اخوي فيضان كبير . قال له لما نمت مع امك كان فيضان كبير فهمت يا كندوم مفقود
شو مكتوب على أسفل قني شو مكتوب على أسفل قنينة الكازوز عندالحماصنة ؟ الفتح من الطرف الآخر
مصي ما عميقدر ينام حمصي ما عميقدر ينام قالتلو أمو روح عد للمية. وصل للخمسين كبس عليه النوم.. راح غسل وشو ورجع كمل
مرة استاذ بحكي للطلاب : يعيش القرد في جنوب آسيا ....
الطلاب : يعيش.. يعيش ..... يعيش
حمصي سألوه: شو أصعب شي بالدنيا؟؟؟ قال: إنك تحلق دقنك وانت عم تاكل علكة
بنت دخل فيها فيروس الجمرة الخبيثة و طلع ليه ؟؟؟؟ لقاها اخبث منه
في وحده غبيه ماشيه في الشارع وشايلة ازازة زيت شافت قشرة موزه واقعه على الارض فكرت وقالت في نفسها اذا مشيت والزيت في يدي راح اوقع انا والزيت…. فراحت حطت ازازة الزيت على الارض وراحت اتزحلقت على قشرة الموز ورجعت اخذت الزيت ومشيت
بنت ضاعت شنطتها راحت تبلغ البوليس قالولها ولا يهمك روحي البيت و احنا ها نطلع الشنطة من تحت الارض وهي رايحه شافت بالشارع عمال البلديه بيحفروا بالارض قالت لهم : شدّوا حيلكم يا شباب الشنطة لونها بني ..
كان في ست عجوزة قاعده تتنطط على السرير ليه ؟ علشان يقولوا لها اقعدي يا بنت ..
فيه بنت ندلة كلمت ام بي سي وقالت اهدي الاغنيه لخطيبي بمناسبة وفاة امه
ست ندلة اتأخر جوزها عليها قالت لامها انا خايفة يكون اتجوز عليا ، ردت عليها وقالت بعد الشر اتفائلي خير يمكن داسته عربية ..
فيه وحدة تصلي دخلوا عليها اثنتين قالت الأولى للثانية شوفي البنت بتصلي بخشوع ازاي قامت ردت عليهم وكمان انا صايمة ..
بنت غبيه اتصلت بشركة للطيرات قالت كم تستغرق الرحلة من القاهرة الى الصين؟ قالولها لها لحظه … قالت شكرا
واحدة سمرة حملت عشر شهور ليه؟تسعة منهم حمل وشهر تحميص
ايه وجه الشبه بين البنت والمسمار الاثنين ما يمشوش غير الدق على دماغهم
بعد ما يخلص الحمصي اللي بيتحمم شو بيعمل؟
بيشلح ملابسه المبلولة
حمصي عم يعبي استمارة توظيف وصل لعند الجنس قام كتب مرتين بالاسبوع
---------------------
ليش فترة الراحة للشغيلة الحماصنة بس عشر دقائق مش أكثر؟
لأنه إذا إعطوهم فترة راحة أطول لازم يرجعوا يفهموهم الشغل من أول و جديد
----------------------------
شلة حماصنة بيشتغلوا في مصنع و واحد منهم انقطع اصبعه راحوا اصحابه عملوا الإسعافات الأولية و حطوا الإصبع في ثلج ركضوا على المستشفى
الدكتور قالهم برافو عليكم الأصبع لسة في حالة جيدة ... وين المريض؟
قالوا له .. شو كان لازم نجيبه معنا؟
----------------------------
ثلاث حماصنة ماشيين بالشارع فوقفت جنبهم دورية، فوقفوا عاملين نفسهم تماثيل
حديد. نزل الشرطي ومسك عصاي وضرب الاول فقال الاول: ااااه فحطه بالدورية،
وبعدين ضرب التاني فقال الثاني: ااااه فحطه في الدورية، وبعدين ضرب الثالث فقال
الثالث: طنننننننننن
----------------------------
حمصي محشش فات لعند أمو شافا بتحترق قلها شو بيكي ........الماما اليوم منورة
----------------------------
في واحد حمصي راح للدكتور بعد الفحص قلو الدكتور في عندك سرطان بالمخ صاح
الحمصي: الله اكبر من وين اجاني المخ
----------------------------
واحد حمصي ماشي بالطريق فشاف 500 ليرة سورية جديدي ..... صار يتلفت يمين وشمال ويشوف اذا حدا منتبهلوووووو ... فلقى انو ما حدا شايفو ..... شو عمل .... شال ال 500الجديدي وحط مطرحها 500 قديمي وهرب ......... معقول بربك تعملها يا زلمي
----------------------------
قال كان في مجموعة حماصنة ماشيين في منطقة جبلية وقع واحد منهم بوادي فقال:الحقوني!!.......
قام نطوا الحماصنة معه عالوادي
----------------------------
حمصي سألتوا الصحافة : شو نسبة البطالة بحمص؟؟؟
قال : ما بعرف بالزبط بس الحماصنة كلن
أبطـــــــــــــــــــــــــــال
----------------------------
ومن لم يمت بحد السيف مات بغيره تعددت الاسباب والموت واحد وما طار طير وارتفع إلا كما طار وقع إن الموت حق على كل إنسان كابتن حمصي يعلن عن إقلاع طائره
------------------------------
آخر حكم الحماصنة "إذا لم تكن ذئباً ......فأنت حيوان آخر"
ليش الحمصي بيطلع من الحمام دايخ ,لانو بثبت الصابون وبيبرم راسو
قال مرة في واحد حمصي قرر ينتحر فوقف على علبة سردين فقلو رفيقو تعا معي فأخذة الى ناطحة سحاب وقلو هلق انتحر فقلو الحمصي شو بدك تموّتني
في حمصي كريم كتير اكتر من حاتم الطائي صار عندو حريق ببيته وعندما وصل رجال الاطفاء حلف بان لايقومون باي عمل قبل ان يتناولو الطعام
في واحد حمصي سأل البائع: عندك تلفيزيونات ملونة وعندما اجابه البائع بنعم قال له الحمصي اريد واحد أزرق
في سبع حماصنة عملوا فرقة سموها الشجعان الثلاثة
واحد حمصي وقع من بناية خمس طوابق لما وصل تجمع الناس و سألوه خير شو صار قال والله ما بعرف هلأ وصلت
في واحد حمصي راكد سألوه خير في شي ؟!!!!! قال لأ ألولو ليش راكد ؟!!! ألن بركي صار شــــــــــــــي
ال كان في واحد امريكي واحد فرنسي واحد حمصي مجتمعين الامريكي نحنا حفرنا بكل مكان بامريكاام لاينااشرطة تلفون وهذا دليل انو اجدادنا كانوا بيستعملوا التلفون ام الو الفرنسي ونحنا كمان ام الو الحمصي ونحنا
حفرنا بكل مكان بس مالاينا شي وهذا دليل انو اجدادنا كانو بستعملوا الموبايل ....
لما بيصير برق و رعد 70 % من الحماصنة يخرجون من بيوتهم و هم يضحكون ليش ؟ يظنون بأن الله يأخذ صور
قال في واحد حمصي نزل على الشام على منطقة المرجة فشاف ساعة المرجة فأعجب فيها اجا لعندو واحد شامي قللو شو عجبتك قللو اي والله قللو تشتريها قللو الحمصي اي بأديش قللو الشامي ب3000 ام وافق الحمصي
وعطاه المصاري قللو الشامي خلليك هون رايح جيب سيبة مشان نزلها وراح وهادا وش الضيف رجع الحمصي على حمص وهو زعلان وقال لأخو القصة فنزل أخو على الشام مشان ياخد بالتار راح على المرجة ووقف ادام الساعة آم شافو الشامي قللو شو عجبتك تشتريها ب 3000 قللو الحمصي اي وعطاه المصاري قللو الشامي خليك هون لجيب السيبة آم قللو الحمصي لا ماحزرت أنت ضل هون أنا رايح جيب السيبة
ليش الحمصي بفوت فنجان قهوة معه على الحمام ؟حتى يشربها على الريحة
واحد حمصي قاعد مع خطيبته. وفي لحظة رومانسية قال لها:
حبيبتي سمعتي!!
فأجابته: لأ ما سمعت.
قال لها: اي هلأ بتشمي
في حمصي سأل واحد بالشارع وين الرصيف التاني ألو مقابيلك فألو الحمصي سألت هنيك قالولي هون
ليش الحمصي يشرب نصف كأس من الشاي
مشان ما يغسلها كلها
إثنين حماصنة فاتوا على كلية الطب :
واحد طلع محاسب والثاني محامي
السكران الحمصي : هل مر حسن من هون ؟
الثاني : مر من شي ربع ساعة
السكران الحمصي : هل كنت أنا معه ..؟
السائح لمواطن حمصي في دمشق : ممكن أن تدلني على شارع 29 أيار ؟
المواطن الحمصي : ممكن يا أخي بس أي سنة
دخل حمصي على الصيدلية وسأل اذا كان في حمصبو قال صاحب الصيدلية شو هادا حمصبو روح عن وجهنا اجا اليوم التاني وكمان سأله نفس الشي وقلعه في اليوم التالت هادا الحمصي عصب ودخل على الصيدلية وقال بعصبية بدي حمصبو فقال له صاحب الصيدلية دخيل الله شو هادا حمصبو فقال له حمصبو بالشامي شامبو(شام+بو)وبالحمصي يا ذكي حمصبو(حمص+بو)..... شــــايفين ما أزكاه
ليش الحماصنة بيكتبو على نمرة سياراتهم وثبة أو كرامة ؟؟؟ قال لأنو بيكتبو بالشام : جيش أو شرطة ؟؟
لاذقاني راح لعند رفيقو الحمصي, قلو: قرد... بتعرف شو يعني Fm و Am بالراديو. قلو الحمصي لا والله قلو الاذقاني: Fm يعني في موسيقى و Am يعني افي موسيقى...
قام الحماصنة بتطوير الكمبيوتر فركبو سحاب بدل الكيبورد
مرة الحموية حبوا يقلدوا الحماصنة بجنانهم قاموا بنوا سد بالصحراء تاني يوم لقوا الحماصنة عمبيصيدوا سمك فيه
واحد حمصي ضاعت محفظته.. راح يبلغ الشرطة .. قالوا له: ولا يهمك .. روح البيت واحنا بنطلع المحفظه من تحت الارض ... وهو رايح شاف بالشارع عمال البلديه يحفرون .. قال لهم: شدو حيلكم ياشباب . ترى المحفظه لونها بنـــــي
واحد حمصي بعت ابنو الفهمان على كيلو حلاوة بالجبنة
قام جاب نص كيلو حلاوة ونص كيلو جبنة
في حلبي و حمصي مسافرين بالطيارة و الحلبي قاعد من طرف الشباك إستأذن الحلبي الحمصي مشان يبعدلو مشان يروح إلى الحمام بعدلو الحمصي و لما كان الحلبي بالحمام وصل طعام الرحلة شو بيعمل الحمصي بياكل أكلو
و أكل الحلبي و لما بيرجع الحلبي و بيسأل الحمصي ليش أكلت أكلي بيجاوبوا الحمصي و بكل ثقة فكرتك نزلت
ال في مجموعة علماء حماصنة قرروا أنو يعملوا أبحاث على ضفدع آم قطعوا له أول رجل وقالوا له نط آم نط آم قطعوا له تاني رجل وقالوا له نط آم نط آم قطعوا له ثالث رجل وقالوا له نط آم نط آم قطعوا له الرجل الرابعة وقالوا له نط آم ما نط فكتبوا ملاحظة: أنو إذا قطعت الرجل الرابعة للضفدع فإنه يفقد حاسة السمع
في واحد حمصي راح على اميركا دخل على بار وأعد على كرسي بعد شوي اجت بنت امريكيه وأعدت جنبوا وبلشت تحكي معوا و ما كان يفهم عليها بلشت البنت ترسم على ورقة حتى يفهم الحمصي قامت رسمتلوا صورة كاس
شاف الحمصي الصورة و آل لحالو عقلي الشاطر عم يقولي انو هالبنت بدا تشرب كاس ام اشترا كاس بعد شوي هالبنت رسمتلوا صورة دجاج ام ال لحالو عقلي الشاطر عم يقولي انو هالبنت بدا تاكل دجاج ام طلبلا صحن دجاج بعد شوي هالبنت رسمتلو صورة فرشة ام الحمصي اطلع بحالو و ال هلمرة هى طلعت اشطر مني وعرفت انو انا منجد فرشات بحمص
قال الحمصي كيف بيبحث عن الأرنب؟؟؟ بيقلد صوت الجذرة!!!
ليش الحمصي بيحط الصوبيا برة؟ لأانو برة أبرد من جوة
ليش الحمصي بيصلي بالانكليزي ؟؟؟ مشان يحسابه الله بالدولار
شوفي فرق بين تلميذ حمصي ذكي وتلميذ حمصي غبي؟ تلميذ حمصي غبي بيكتب ورا المعلمة وبمحي بس بتمحي تلميذ حمصي ذكي ما بيكتب لأنو بيعرف انو المعلمة رح تمحي
ليش باصات الحماصنة كلها بالعرض ؟؟؟ لأنهم كلهم بيحبوا يقعدوا أول صف
في واحد حمصي ابوه وامو حلبية وساكن بالشام
قال حمصي لصديقه:بتشرب قهوة.
قال صديقه:اذا شربت قهوة ما بقدر نام.
قال الأول:أنا بعكسك تمام بس نام ما فيني اشرب قهوة.
واحد مستشرق راح على حمص رجع مستغرب....
في واحد حمصي باع اللي فوقه واللي تحته واشترى اللي جنبو
في واحد حمصي سأل البائع: عندك تلفيزيونات ملونة
وعندما اجابه البائع بنعم قال له الحمصي اريد واحد أزرق ....
ليش الحمصي بيقيس حرارة الماء بإصبعين؟ لأنو رأيين أحسن من رأي واحد
حمصي ماشي بالشارع، قام شاف سيارة عليها لوحة مكتوب عليها: " احذر الدهان "... قام وقف و صفن شوي و فكر، وقال : آآآه...أزرق "
تنين حماصنه عبئلدوا سياره اسعاف واحد مد راسه من شباك السياره اليمين وصار يقول ويوو ويوو ويوو والتاني مد راسه وصار يقول ازرق احمر ازرق احمر ازرق احمر
واحد حمصي حشاش ركب تكسي و قال للشوفير خدني عالقمر و راح بسهوة الشوفير وصل على شط البحر و كب الحمصي هنيك لما صحصح اخونا الحمصي ما شاف حدا حواليه الا وحدة متسطحة على بطنها قرب عليهاو نكشها
قالتلو دخيلك انا محروقة من الشمس قللا اهلا:انا احمد احمد من حمص
ليش الحماصنة عم يحطوا قبعات على راسن لانو سمعوا انو الشيشان عم يضربوا الروس
في وفد حمصي راح للحج قام راح شيخن قلهم يا شباب كل ما اسرعتوا بالحج كل ما لحقنا العيد بحمص ابكر
واحد حمصي فقير كتير راح على الجامع و بعد صلاة الجمعة قالوا للشيخ : شيخنا بدي اسأل سؤال
الشيخ : اسأل يا ابني
قالوا انوالجامع مو للكل
الشيخ : طبعا يا ابني
قالوا شيخنا انا بدي بيع حصتي اذا هيك
شو بيصير إزا طلع الحمصي على القمر ؟؟؟؟
بينقص واحد من حمص .....
طيب ! شو بيصير إزا طلع الحموي على القمر ؟؟؟
طبعاً بيلاقي الحمصي فوق ....
طيب كمان شو بيصير إزا طلع الشامي على القمر ؟؟؟؟
بيلاقين رااااجعين ...
في حمصي اجاه ولد ذبحوا
سألوه ليش :قال عصفور بالجنة ولا حمار ع الارض
لماذا الحمصي بياخد السلم معه عالتواليت؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
الجواب:لكي تطلع الريحة على السّلّم إلى الطاقة......زكي
في مرة واحد حمصي اشترى لابنه آلة حاسبة و شال الصفر منشان ما يتصل دولي ..ههههههههههههه
في واحد حمصي اتصل بالاطفاء و قال شو اذا ما في حريق ما منشوفكن ..... ها ها ها ها
شو الشئ المشترك بين الديناصور والحماصنة الاذكياء؟
الاثنين انقرضوا
في واحد حمصي قرر ان ينشأ موقع على الأنترنت فعمل موقع صيفي و أخر شتوي الموقع الشتوي سماه حمص دوت كوم اما الصيفي فسماه حمص دوت نصف كوم
في مرة حماصنة سمعوا انو جاي عاصفة عحمص فكتبو اول حمص \درعا ترحب بكم
ليش الحمصي بصير زكي برات حمص ؟؟؟؟؟؟......لانو بيطلع خارج نطاق التغطية...
حمصي راح لعند رفيقو يشكيلو همو قالو:اني ماعم اعرف اغازل خطيبتي
قالو:اليوم روح معي وسماع انا شو بقول لخطيبتي وتعلم وتاني يوم راح هوه وخطيبتو عالبحر بالليل
قلها:شايفه القمر
قالتلو:ايه قالها خطيبة رفيقي احلى منو
حمصي تجوز تاني يوم قلها لأمو خليها تجي بكره كمان
مرة الحماصنة جمعوا تبرعات من بعضهم و اشتروا قنبلة نووية ليضربوا حماة قام الطيار الحمصي طار وضرب القنبلة بنص حمص قاموا سالوه بعدين ليش ضربت القنبلة بحمص قالهم:شو احنا دافعين دم قلبنا عالقنبلة لنضربها بحماة
اثنين حماصنة كانوا عم يلعبوا شطرنج ، وقد ما طولت المبارات معهم مات الملك بجلطة
كان في واحد حمصي وضع يده في برميل من حمض الكبريت فعندما سحبها لم يجدها فأدخل رأسه حتى يدور عليها!!!!
ليش الحمصي بحط ليرة بكاسة مي؟
بشان يشرب مياه معدنية
في واحد حمصي اشترى سيارة بي ام دبليو الحديثة وفتح على الراديو سمع هنا لندن قال
يفضح عرضها ما اسرعا...؟
قال في مره حمصي بدو يعمل عملية انتحاريه .........قام فات على مطعم وضرب حالو بالســـــكين .....................قام ماتو تلاته من كتر الضحك!!!!!
في واحد حمصي راح لعند السمان
قلوا عندك سكر
قلوا في سكر
قلوا هل السكر اللي عندك حلو؟؟
ليش الحمصي بيلبس جرابات خضر ؟
لأنو خضر بيلبسلو جراباتو
قال بدن يعملو مستشفى مجانين بحمص آمو سقفوا حمص
في حمصي معو موز قاعد بالباص بيقشر الموزة
بيغطها بالسكر و بيرميها من الشباك
كرر العملية أربع خمس مرات سألوه الناس ليش
هيك عم تعمل؟ببساطة جاوب أنا مابحب الموز بسكر
مرة واحد وجعه ضرسه قام راح الى طبيب حمصي قام الدكتور خلعلوا كل اسنانه عدا الضرس المنخور صعق المريض وقاله شو عملت قاله اي خليه مثل الكلب لحاله
قال ليش الحمصي بحط خيارة تحت التخت؟؟؟
لانوا البندورة بتنفعس
هاهاها
واحد حمصي لحق حرامي ف سبقه
مره كان في واحد حمصي مسافر بالقطار وقعد جنبو واحد,فقال اللي جنب الحمصي : انا بردان من الشباك, فقاللو الحمصي : تشرفنا وانا حمدان من حمص
مرة واحد حمصي دخل عند بياع فلافل و سألو عندك 200 صندويش فلافل جاهز قالو البياع لا ثاني يوم ثالث يوم اسبوع كامل يسأل البياع نفس السؤال اخيرا قرر البياع ان بجهز 200 صندويش فلافل سهر الليل كلو و جهز الصندويشات و في الصباح جاء الحمصي كالعادة وسالو عندك 200 صندويش فلافل جاهز قالو البياع نعم عندي قال الحمصي اوف يا حرام اشلون بدك تبيعون
في حمصي و أميركي و فرنسي قال الأميركي نحنا حفرنا كتير فلقينا أسلاك قلنا انو أكيد اجدادنا اخترعوا التلفونات من زمانن و الفرنسي قال نفس الشىء قام قال الحمصي نحنا حفرنا و حفرنا فما لقيناشيء عندها قلنا إنو جدادنا أكيد كانوا يستخدموا الموبايل ها ها هاهاهاهاها
مرا حمصي عزم خطيبتو على البيت ولما وصلو فورا سكر الشبابيك وسكر الابواب واطفىء الانوار كلها فزعت وقالتلو ليش عملت هيك؟ قال لها تعي بدي ورجيكي ساعتي كيف بتضوي بلعتمة هههههههههههه بايخة
واحد حمصي معه قنبلة يلعب بها جاء رجل وقال له ماذا تفعل سوف تنفجر فقال له لا تخاف لدي قنبلة اخرى
في واحد حمصي وقع بجورة. صرخ: الحقوني فوقع عشر حماصنة وراه
ليش الحمصي الصغير أذكى من الحمصي الكبير
لأنو مالو زمان حمصي
واحد حمصي اتصل بالإطفاء وقال
شو اذا ما في حريق ما منشوفكون
حمصي طلعلو مارد ألو طلوب شو بدك
الحمصي ألو بدي جسر من هون لأمريكا
المارد طلوب طلب يفيدك
الحمصي بدي جسر من هون لأمريكا وبدون أعمدة
المارد لك طلوب طلب تستفيد منو
الحمصي بدي صير أذكى شخص بالعالم
المارد أديش بدك عرض الجسر
قال مرة قرروا أهل حمص أنو يحطوا حواجز تفتيش حوالي حمص آم مرة أجت سيارة رينو خمسة و بداخلها أربع أشخاص أجا المفتش الحمصي و سأل الشفير شو معك ألو الشفير رينو خمسة ألو المفتش الحمصي أنتو أربعة؟ ألو الشفير روح نادي لمعلمك لفهمو آم ألو اتركوا بهمه معلمي وقف شبح 600 وما لقى غير راكب واحد بس
واحد حمصي أشترك بموسابقة المليون فساله جورج
قرداحي من أين انت فاجاب من حمص فقال له
شي بهوي فاجاب مروحة
كان في واحد حمصي شاف دورة مياه ام سجل فيها
مرة واحد حمصي كان فوق ناطحة سحاب فشاف واحد على الشارع صغير كثير فكان كلما نزل طابق رآه يكبر أكثر فأكث فلما وصل لعنده أخذ يضم بيو ويبوسو فقال له من أين تعرفني فقال له أعرفك وأنت بحجم الأصبع
في فلاح ساكن بحمص انحرقت أرضو ركض يطفيها فشعلو تيابو راحوا الفلاحين طفوه وأخدوه لعند الحكيم قالولو دخيلك بسرعة داوي محروق فحصوا الطبيب قلن هادا مانو محروق مكسور قلوواحد يا أخي كانت النار بتيابو رحنا
طفينا وجبناه لعندك .
الحكيم وكيف طفيتوا ؟
يعني كيف متل ما منطفي أراضينا بالحجار والكريكات .
ليش الحماصنة خسروا بتجارة الموز؟
لأنو كل مايشوفوا موزة مايلة يرموها.
سألوا واحد حمصي : شو رأيك بالزواج المبكر ؟؟
فقال : أي ساعة يعني ؟؟
حمصي و حموي و شامي تراهنوا مين يجيب الكنز من مغارة بيحرسها حمار. راح الحموي و قال للحمار: ياعيني يا روحي ... فرفسو الحمار.
راح الشامي و نفس الشي رفسو الحمار. راح الحمصي و بعد نصف ساعة رجع و معو الكنز. سألو الحموي: كيف جبتو؟ ألو الحمصي: كلمة مني كلمة من الحمار طلعنا أرايبين
كان في واحد حمصي بالقهوي قال للكرسون جبلي واحد قهوي وسط واتنين هجوم
واحد حمصي شاف رفيقه و اذنيه الاثنتين محروقات قال له اشبن اذنيك قال الثاني مبارحة كنت عبكوي قميصي قام اجاني تليفون خربطت بين السماعة و بين المكواة قال الاول هاي الاذن الاولى و التانية ليش؟
قال الاول:
اش بعمل اذا اتصل مرة ثانيــــة
مرة في واحد حمصي سافر لحلب فشاف واحد حلبي محمل خيار على الحمار و عمبيصرخ تعو ودعواوما طول دقيقتين حتى كان بايع كل الخيار فقام الحمصي سافر لحمص و عمل نفس الشي بس لما صار يصرخ تعوا ودعوا اجوا الحماصنة صاروا يبوسو الحمار
واحد حمصي اجاه سرطان قال لأبنه : اذا متت قول فيني ايدز علشان امك محد ياخذها
ليش الحمصي يفرش فرشتو برا وينام جووة ؟؟؟؟؟؟؟؟ امشان يضحك على البرغش
حمصي عندو سبع ولاد سمى حالو سفن أب
واحد حمصي عمل عمليه شاف نجحت عملها مرة ثانيه
مرة حمصي راح على لبنان، دخل الدكان وسأل البائع: عندك لبنان بوو؟ رد البائع: لا، سأل مرة اخرى: طيب عندك بيروت بوو؟ رد البائع: شو بيروت بوو ولبنان بوو؟ قال له: كيف احنا بالشام عنا شام بوو
في واحد حمصي اشترى سيارة بي ام دبليو الحديثة وفتح عل راديو سمع هنا لندن قال
يفضح عرضها ما اسرعا...؟
مرة واحد وجعه ضرسه قام راح الى طبيب حمصي قام الدكتور خلعلوا كل اسنانه عدا الضرس المنخور صعق المريض وقاله شو عملت قاله اي خليه مثل الكلب لحاله
حمصي بيقول لمرتو في عنا لبن قالتلو نعم قال لها في عنا عسل قالتلو نعم قال لها في عنا تمر قالتلو نعم قال لها قومي عمليلنا بيتزا
آل في واحد حمصي سأل أبوه و ألو: بابا أيمت بدنا نوصل على أميركا ألو بابا خراس وسباح
في واحد حمصي اول مره بحياتوا بياكل علكه قام حلف يمين ما ينام الليل الا لما يخلصها
وحدة حمصية قالها أبوها إجاكي أخ صغير قالتو: بذمتك ؟ لا تقول لأمي خليها مفاجئة
واحد حمصي محشش عم يعتذر من رفيقه قال له يستر على إيدك هات أختك لبوسها
حمصي راح يترشح لرئاسة الجمهورية دخل على ضابط بوزارة الداخلية. فقال له الضابط: انت مجنون شي؟ فأجاب الحمصي :هو شرط يعني؟
كان في طيارة طايرة ومليانة عالم وبعد شوي اكتشفوا فيها قنبلة وجنت الناس الا واحد حمصي حاطط رجل على رجل ومو هامو شي واجو لعندو وقلولو يالله اوام أبل ماتنفجر الطيارة صفن الحمصي وآل شو يعني هي طيارة أبي!!!
مرة كان في مسلم ومسيحي ويهودي وحمصي بمركب بنص البحر، غرق المركب فصار كل واحد منهم بدو يسبح لأقرب يابسة وصار كل واحد قبل ما يشك يدعي ويشك، إجا المسلم قال محمد وليّنا وشك، إجا المسيحي قال عيسى وليّنا وشك، إجا اليهودي قال موسى وليّنا وشك، إجا الحمصي قال عدنان و لينا وشك.
ال ليش الحمصي بيلحق سيارة الزبالة؟ ليقلو للشفير انو في شبين معلقين من الوراء
حمصي ضرب اخوه كف ئام سألوا اخوه هادا جد ولا مزح ؟ قالوا جد ئام ئال اخوه منيح لأني مابتحمل مزح
س: شلون الحمصي بيشحن موبايلو؟ ج: بالقدموس للشحن
في حمصيين بمقابلة عالتلفزيون سألت المذيعة الأول : سوريا بالنسبة ألك شو؟ جاوبها سوريا أمي. سألت التاني سوريا بالنسبة ألك شو؟ قال ما بقدر أحكي على أم رفيقي
حمصي وقع ع الدرج عطوه مرهم قالوله ادهن مكان الاصابة راح دهن الدرج
حمصي تاجر مخدرات نزل إعلان بالجريدة عنا..طحين من اللي بالي بالك....
كان في حمصي و هو ماشي إنشقت شحاطه قام راح خيطها عند الكندرجي بعد أسبوع شافها تحسنت قام فك التخيطه
حمصي سأل بنتو: وينك لهلق؟ قالتلو: يا بابا. قالها: اي هي كلها ساعة وبعدين وين رحتي؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
حمصي قالوله في الصين كل دقيقة بينولد واحد قال يلعن أبو التطور هو أحنا كل 9 أشهر
سأل المعلم طالب حمصي السؤال التالي: "ماذا تريد أن تصبح في المستقبل؟" أجاب الطالب: "كم أتمنى أن أصبح خبيرا" روسيا"!!!"
في حمصي قرر يجوز وحدة فكتب كتابو على اختها مشان يشوفها بحجتها
في حمصي راح على سينما وكانت هالسينما فاضية ما فيها الا واحد أعد جنب هالشخص ولما بدا الفيلم قالو لو سمحت بعدلي شوي
ليش الحمصية حطت مسدس على شعرها؟ لأنو سمعت أنو دارج فرد الشعر...
مرة كان في حمصي راح ع اللاذقية لعند رفيقو راحو عل الكورنيش كل مايمشو خطوة يشوفو واحد حمصي فقال الللاذقاني فففففففففففففففف شو في حماصنة باللذفية فقال له الحمصي لو بتروح على حمص بتلاقية معباية حماصنة
مسابقة بين واحد امريكي و واحد روسي و واحد حمصي مين بيشرب برميل عرق و بيفوت بيقلع ضرس ثور هايج بينام مع ملكة جمال العالم دخل الأمريكي شرب العرق و فات عالثور تم خمس دقائق و نطحو الثور لبرا و الروسي شرب العرق ودخل عالثور تم عشر دقائق و نطحوا لبرا الحمصي شرب العرق و دخل عالثور تم ساعة وطلع لحالو و قال وين الحلوة يلي بدنا نقلع ضرسا
حمصي ضيع حماره رجع لبيته زعلان قالتلو مرته لا تزعل دخلتك علي تسوى عشرين حمار
كان في حمصي وجد ليرة مطعوجة صلّحها بعشر ليرات... ها ها ها
حمصي طلعلو مارد من قمقم قاله:أطلب قال الحمصي:بدي البنات مايستغنوا عني . قام المارد حوله لألويز بالأجنحة.
حمصي و مرته تبنوا ولد من الهند و بلشو يتعلمو هندي منشان وقت يكبر الولد يفهمو عليه
**********من روائع الشعرالحمصي******
------>بحبك حب مش مألوف
لا بينكتب ولا بيتعبّى بظروف
بحبك متل عامود مأروف
بحبك تكوني فصة وكون أنا الخاروف
بحبك تكوني سلق وكون أنا الملفوف
بحبك تكوني فئيرة وكون أنا المنتوف
بحبك تكوني ليرة ومعي منك ألوف
بحبك تكوني جيبي وكون أنا المصروف
بحبك تكوني كمبيوتر وكون أنا الكيبورد والحروف
بحبك تكوني أصالة وكون أنا الوسوف
بحبك تكوني طابة وكون أنا بيرهوف
بحبك عأد محبة القطة للفارة
بحبك متل محبة الدولاب للسيارة
بحبك متل محبة الجزرة للبشّارة
بحب عيونك يللي بلون الخيارة
بحب تمّك يللي أكبر من السحارة
بحب طولك وفشرت السيكارة
بحب صوتك يللي بيصرع الحارة
دقات ألبي متل ورشة نجارة
بس إنت الكهربا والخشب والبسمار والبرغي والدئارة
إنت العمش بعيوني المحتارة
يا كبريتة حياتي العود بسمتك ونظرتك النارة
إن متت بتكوني السبب وإن ما متت إن شاالله ترفسني شي حمارة
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
مرة وقعت طائرة هليوكوبتر على مقبرة في حمص .بعد شوية من الحادث طلع المذيع الحمصي على التلفزيون لقراءة الخبر العاجل فقال سيداتي وسادتي منذ قليل سقطت طائرة هليوكوبتر بسبب عطل فني فوق مدينة حمص وهذا مما ادى الى مقتل المئات ومازال البحث جاريا تحت الانقاض لانتشال باقي الضحاي
حمصي قالوله في الصين كل دقيقة بينولد واحد قال يلعن أبو التطور هون أحنا كل 9 أشهر
حمصي ماشي بالشارع، قام شاف سيارة عليها لوحة مكتوب عليها: احذر الدهان... قام وقف و صفن شوي و فكر، وقال: آآآه...أزرق
قال طلع واحد على باص حماصنة يبيع ميلو فقال :ميلو ميلو فمالوا برؤوسهم
قال 100 حمصي عم يدهنوا باص, واحد ماسك الفرشاية او 99 عبيحركوا الباص
قال في حمصي صغير سأل امه: ماما بس يكبرو رفقاتي مع مين بدي العب
مسؤول كبير حضر لافتتاح مسبح اولمبي جديد في حمص.. مدير المسبح قام يشرح له مستويات القفز: عندنا مستوى القفز من 20 متر(اقفز يا بسام).. شك بسام من 20 متر.. مستوى ال 50 متر.. (اقفز يا جميل).. شك جميل من ال50 متر شكة رائعة.. المسؤول اعجب بالمستوى .. فقال له المدير: لسة استنى لما نعبي المسبح ماء
.................................................. .................................................. ..
هندي يترجم ( ان الله يمهل ولا يهمل ) الله في صبر شوي بس بعدين في كلام تاني
.................................................. .................................................. .
حمصي راح يترشح لرئاسة الجمهورية دخل على ضابط بوزارة الداخلية. فقال له الضابط: انت مجنون شي؟ فأجاب الحمصي :هو شرط يعني؟
.................................................. ................................................
س: شلون الحمصي بيشحن موبايلو؟ ج: بالقدموس للشحن
.................................................. ...............................................
ليش الحماصنة بحبوا هيفا وهبي؟ ...........لأنها شالت عنهم شوية نكت ... بس ليش االحماصنة صارو بيكرهوا لهيفا وهبة::: لانو الناس صاروا ينكتوا عليا و نسيوهم
.................................................. ...............................................
قال ليش ماضل ولا قطة بحماة؟ لأنه الحموية لونو القطط و باعوهم للحماصنه على انهم بوكيمون ههههههههههههههههههههههههه
.................................................. .............................................
كتشفوا حالة جنون بقر في سورية قام أجروا عملية بحث عن البقرات المصابة و تم تجميع البقرات المصابة و تقرر ارسالها الى دير الزور ليتم حرقها هنالك تم نقل البقرات المصابة بالطائرة الى دير الزور و خلال الرحلة عبرت الطائرة الاجواء الحمصية (حمص) فتجمعت البقرات للنظر الى حمص من خلال نافذة الطائرة فقالت البقرات والله الواحد لم بيشوف مصيبة غيرو بتهون عليه مصيبته
.................................................. .................................................. .
في اثنين حماصنة واقفين على جسر حمص رايحين على الشام كل مايوقفو باص يقول لهم ما في محل وهيك انتظرو شي ساعتين حتى اخر شي وقف باص قالن في مقعد واحد اذا حابين واحد بيقعد على المقعد و واحد بيركض وراء الباص بس ليتعب ينقر لي على الشباك قالولو ماشي والله طلع واحد على الكرسي والتاني بلش يركض وراء الباص وبعد ساعة دقلو للسائق على الشباك اطلع السائق برفيقو لقاه نايم قال ما حلوة يزعجه ضل مكفى السائق الى الشام وهداك عم يدقدق على الشباك هيك حتى وصلو فورا نزل السائق و بلش يعتذر من اللي راكض وقلو والله بعرف أنك تعبان بس شفت رفيقك نايم ما حلوة ازعجه قام قلو أنا ما كنت عم دقلك لاني تعبان قلو السائق لكن من شان شو قلو كان بدي ياك تنزلني على النبك
.................................................. .................................................. ...
ابو بخيل قاعد بالمستشفى فجاء ابنو لزيارته فلاقا مكتوب على باب المستشفى ادفع فقال :بعدين بزوره
.................................................. ..................................................
مرة واحد لقى جزدان فيه انذار لدفع فاتورة التلفون راح دفعها
.................................................. .................................................. ...
في احدى الحفلات لاحد المطربين، قام المطرب باداء اغنية لعبد الحليم حافظ، عندما انتهى، قام احد الحضور -
،وصرخ:"عيدها عيدها"، ففرح المطرب واعاد الاغنية، وعندما انتهى، قام نفس الشخص وصرخ عيدها عيدها كمان عادها المطرب، وضل الحال هيك خمس ست مرات، بالاخر زهق المطرب وقال: "يا عمي في اغاني غير هاي ! بغنيها" .. فقله الزلمة: "لأ إلا هاي، بدك تضلك تعيدها لحد ما تزبطها!!!
.................................................. ..............................................
حمصي حلق شنبه... دخل البيت على اهله يضحك يقل لهم بتصدقوا ما عرفتكم.
.................................................. .............................................
اثنين حماصنة دخلوا صيدليه... الاول قال للصيدلي: اعطنا اثنين شاورما... قاله: هدي صيدليه وما نبيع أكل... رد الثاني وقال: معليش يا دكتور اصله حمصي اعطنا اثنين فلافل.
.................................................. ..............................................
حمصي دق على مطعم قال: عندكم عشا؟ قالوا: نعم قال: طيب ليش ماعزمتوني.
.................................................. ............................................
أحد الحشاشين يقود سيارة تكسي... أشرت له فتاة فسألها: إلى أين؟ فقالت له: إلى المزة قال: لها اذهبي و لكن لا تتأخري.
.................................................. ...........................................
مدرب يسأل لاعب حمصي دخل جديد عالنادي بكم مره تقدر تلف الملعب قاله في سجارتين.
.................................................. ...........................................
حمصي فتح محل غاز فجر قنينتين بنص البلد دعاية.
.................................................. ............................................
فية عجوز رايحة للمقبرة ليـــــة؟ تدور على قطع غيار.
.................................................. ...........................................
فيه شباب خطفوا بنت و عجوز صاحت البنت "نزلوووووونا" قالت العجوز: كل واحد يتكلم عن نفسه.
.................................................. ...........................................
دكتور شغل اغاني للمجانين، الكل رقص ماعدا واحد، ساله الدكتور ليش ما رقصت معن قال: سكوت سكوت أنا العروس.
.................................................. ..................................................
واحد مجنون عمل باب قزاز... حط فيه عين سحرية.
.................................................. ............................................
مجنون موت أبوه مشان يحلف برحمته.
. .................................................. ............................................
تنين حماصنة راحو عالبحرين أم كل واحد أخد مايوهين.
.................................................. ............................................
حمصي لقى مصباح علاء الدين ففركه... فطلع الجني وقال له شبيك لبيك عبدك بين ايديك فقال له: بدي ياك تبنيلي جسر من بيتنا لأمريكا فقال له الجني هي صعبة كتير شوف شي تاني قال المجنون: بدي صير عاقل فقال الجني: بدك الجسر رايح و لا جاي.
. .................................................. ............................................
الأب : اذكر لي ثلاث حيوانات تعطينا الحليب الابن : ثلاث بقرات.
.................................................. ............................................
راح ولد لعند أمه وقال لها : ماما أعطيني مصاريً حتى أعطيها لرجال مسكين عم يزعق (يصيح) في الشارع. فرحت الأم لقلب طفلها الطيب وعطته المصاري، ثم سألته: شو عم يعيط الرجال يا ولدي... قال الطفل: إنه يصيح ... آيس كريم ... آيس كريم.
.................................................. ............................................
قالت الأم لأبنها حط الشي اللي بتخاف عليه بالصندوق و قفيل عليه أم حط المفتاح
.................................................. ............................................
صاحت الأم في ابنها الصغير: لماذا تأخرت؟ ألم أقل لك أذهب من البقالة بسرعة ؟ فقال الابن: نعم يا ماما .. ولكن لم تقولي لي أن أرجع بسرعة.
.................................................. ............................................
بخيل واقف على البلكونة... ابنه جاى من بعيد يقول له بابا بابا بابا بابا بابا... قاله: يا ابن ال... بابه وحده بتكفي.
.................................................. ............................................
بخيل وبخيلة جابوا ولد حطوه في البنك.
.................................................. ............................................
بخيل يوم مات لقوا وصيته ( انا متسبح لا تغسلوني )
.................................................. ............................................
واحد اخذ ولده الى السوبر ماركت، اخذ الولد بسكوت وشوكلاته قال يا بابا بدي هدول قال الاب يالله بوسه ورجعه.
.................................................. ............................................
بخيل اتزوج بخيلة جابوا بنت سموها حصالة.
.................................................. ............................................
اشترى رجال بخيل تلت برتقالات، قطع الأولى فلقاها متعفنة فرماها، قطع الثانية فلقاها متعفنة فرماها، فأطفأ النور وقطع الثالثة وأكلها.
.................................................. ............................................
قالو الصيدلي لواحد حمصي: خود من هذا الدوا أربع ملاعق كل يوم. أم رد: بس ماعندي إلا ملعقتين
.................................................. ............................................
ليش الحمصي بيطلع من الحمام دايخ ,لانو بثبت الصابون وبيبرم راسو
.................................................. ............................................
قال مرة في واحد حمصي قرر ينتحر فوقف على علبة سردين فقلو رفيقو تعا معي فأخذة الى ناطحة سحاب وقلو هلق انتحر فقلو الحمصي شو بدك تموّتني
.................................................. ............................................
في حمصي كريم كتير اكتر من حاتم الطائي صار عندو حريق ببيته ولما وصل رجال الاطفاء حلف بابنو ما بيساوو شي قبل ما ياكلو
.................................................. ............................................
في واحد حمصي سأل البائع: عندك تلفيزيونات ملونة وعندما اجابه البائع بنعم قال له الحمصي اريد واحد أزرق
.................................................. ............................................
واحد حمصي وقع من بناية خمس طوابق لما وصل تجمعت الناس و سألوا خير شو صار قال والله ما بعرف هلأ وصلت
.................................................. ............................................
في واحد حمصي راكد سألو خير في شي ؟!!!!! قال لأ. ألولو ليش راكد ؟!!! ألن بركي صار شــــــــــــــي
.................................................. ............................................
قال في واحد حمصي نزل على الشام على منطقة المرجة فشاف ساعة المرجة فأعجب فيها اجا لعندو واحد شامي قللو شو عجبتك قللو اي والله قللو تشتريها قللو الحمصي اي بأديش قللو الشامي ب3000 ام وافق الحمصي
وعطاه المصاري قللو الشامي خلليك هون رايح جيب سيبة مشان نزلها وراح وهادا وش الضيف رجع الحمصي على حمص وهو زعلان وقال لأخو القصة فنزل أخو على الشام مشان ياخد بالتار راح على المرجة ووقف ادام الساعة آم شافو الشامي قللو شو عجبتك تشتريها ب 3000 قللو الحمصي اي وعطاه المصاري قللو الشامي خليك هون لجيب السيبة آم قللو الحمصي لا ماحزرت أنت ضل هون أنا رايح جيب السيبة
.................................................. ............................................
واحد حمصي قاعد مع خطيبته. وفي لحظة رومانسية قال لها:
حبيبتي سمعتي!!
فأجابته: لأ ما سمعت.
قال لها: ايه هلأ بتشمي
.................................................. ............................................
في حمصي سأل واحد بالشارع وين الرصيف التاني ألو مقابيلك فألو الحمصي سألت هنيك قالولي هون
.................................................. ............................................
السائح لمواطن حمصي في دمشق : ممكن أن تدلني على شارع 29 أيار ؟
المواطن الحمصي : ممكن يا أخي بس أي سنة
.................................................. ............................................
ليش الحماصنة بيكتبو على نمرة سياراتهم وثبة أو كرامة ؟؟؟ قال لأنو بيكتبو بالشام : جيش أو شرطة ؟؟
.................................................. ............................................
لاذقاني راح لعند رفيقو الحمصي, قلو: قرد... بتعرف شو يعني Fm و Am بالراديو. قلو الحمصي لا والله قلو الاذقاني: Fm يعني في موسيقى و Am يعني افي موسيقى...
.................................................. ............................................
قام الحماصنة بتطوير الكمبيوتر فركبو بدل الزرار سحاب
.................................................. ............................................
واحد حمصي ضاع جزدانو.. راح يبلغ الشرطه .. قالوا له: ولا يهمك .. روح البيت واحنا بنطلع المحفظه من تحت الارض ... وهو رايح شاف بالشارع عمال البلديه يحفرون .. قال لهم: شدو حيلكم ياشباب . ليكو الجزدان لونو بنـــــي
.................................................. ............................................
واحد حمصي بعت ابنو الفهمان ليجبلو كيلو حلاوة بالجبنة
قام جاب نص كيلو حلاوة ونص كيلو جبنة
.................................................. ............................................
في حلبي و حمصي مسافرين بالطيارة و الحلبي قاعد من طرف الشباك إستأذن الحلبي الحمصي مشان يبعدلو مشان يروح إلى الحمام بعدلو الحمصي و لما كان الحلبي بالحمام وصل طعام الرحلة شو بيعمل الحمصي أم اكل أكلو
و أكل الحلبي و لما بيرجع الحلبي و بيسأل الحمصي ليش أكلت أكلي بيجاوبوا الحمصي و بكل ثقة فكرتك نزلت
.................................................. ............................................
في واحد حمصي راح على اميركا دخل على بار واعد على كرسي بعد شوي اجت بنت امريكيه واعدت جنبوا وبلشت تحكي معوا و ما كان يفهم عليها بلشت البنت ترسم على ورقة حتى يفهم الحمصي قامت رسمتلوا صورة كاس
شاف الحمصي الصورة و آل لحالو عقلي الشاطر عم يقولي انو هالبنت بدا تشرب كاس ام اشترا كاس بعد شوي هالبنت رسمتلوا صورة دجاج ام ال لحالو عقلي الشاطر عم يقولي انو هالبنت بدا تاكل دجاج ام طلبلا صحن دجاج بعد شوي هالبنت رسمتلو صورة فرشة ام الحمصي اطلع بحالو و ال هلمرة هى طلعت اشطر مني وعرفت انو انا منجد فرشات بحمص
.................................................. ............................................
ليش الحمصي بيحط الصوبيا برة؟ - لأانو برة أبرد من جوة
.................................................. ............................................
ليش الحمصي بيصلي بالانكليزي ؟؟؟ مشان يحسابه الله بالدولار
.................................................. ............................................
ليش باصات الحماصنة كلها بالعرض ؟؟؟ لأنهم كلهم بيحبوا يقعدوا أول صف
.................................................. ............................................
واحد مستشرق راح على حمص رجع مستغرب..
.................................................. ............................................
وفالنهاية ااتمنى ان تنال اعجابكم وما تنسون منن تعليقاتكم لكى تشجعونا بكتابة المزيد واالمزيد وشكراا
اقدم لكم اليوم موضوع جديد للترفيه نكت سورية 2015 , نكت شامية تموت من الضحك , نكت سورية
جديده 2015 ... نكت سورية بقمة الروعة
اتمنى ان تنال اعجابكم والان مع النكت
قال حمصي لصديقه: بتشر قال حمصي لصديقه: بتشرب قهوة. قال صديقه: اذا شربت قهوة ما بقدر نام. قال الأول: أنا بعكسك تمام بس أنام ما فيني اشرب قهوة.
سألو حمصي: شو أخبارك مع الصيام؟
رد: والله لولا الوضوء كنا متنا من العطش!
كان يوجد بخيل سألوه :
كان يوجد بخيل سألوه : إذا إشتد البرد اش بتعمل ؟ قال : أقرب من الدفايه .
قالوا : وإذا إشتد أكثر و أكثر ؟ قال : أقرب أكثر و أكثر .
قالوا : وإذا إشتد أكثر و أكثر و أكثر و أكثر ؟ قال : أقرب أكثر و أكثر و أكثر وأكثر .
قالوا : وإذا إشتد أكثر و أكثر و أكثر و أكثر و أكثر و أكثر و أكثر و أكثر ؟؟
قال : " أشعل الدفايه " !!!!
صحفي أجنبي مارق جنب السجن المركزي بحمص سمع صريخ زلمي عمال يولول من الوجع آم سأل الحارس عباب الحبس الو شبو هادا عم يصرخ ؟ الو هادا مجرم إجا أمر أنو نعدمو على كرسي الكهربا الساعة عشرة حسب أوامر القيادة .الو بس كرسي الكهربا بيموت بربع ثانية . الو السععة عشرة إلا دقيقة إنقطعت الكهربا وهلق عما نعدمو عل الشمعة
احول بيسوق بيسكليتا "دراجة " كان راح يصدم في عمود ... قال له واحد انتبه لا تصدم العامود.
قاله ما عليك بدخل من بينهم.
قال حمصي لصديقه: بتشرب قهوة.
قال صديقه: اذا شربت قهوة ما بقدر نام.
قال الأول: أنا بعكسك تمام بس أنام ما فيني اشرب قهوة.
واحد ربح مليون ليرة راح لعند مرتو عميخبرها قام إجتها أزمة قلبية وماتت.. قال: الحمدلله يا ربي شلون بتبعت الخير دفعة وحدة..
'ي مره واحد مدلع دخل الجيش سئلو الضابط اش اسمك
ردعليه اسمي سوسو
ضربو الضابط على وجه وقال له في الجيش مافي سوسو خدوه على الحبس الانفرادي لمده شهر مع الاعمال الشاقة بعد شهر خرج ولاما شافو الضابط ضحك وسئل و الان اشو اسمك رد عليه اسمي سوسو الوحش.
في عنزة طردوها من المدرسة
حزرو ليش ؟؟؟؟؟؟
لانو كان عندها صورة تيس
فيه واحد سكران معه مجموعة من المسامير طاح واحد من المسامير فقاله تعال ماجى رمى الباقي فقال جيبوه
ليش فترة الراحة للشغيلة الحماصنة بس عشر دقائق مو أكتر ؟ لأنه إذا أعطوهم فترة
راحة أطول لازم يرجعوا يفهموهم الشغل من اول وجديد
'
في حمصي مجتمع عليه اربع شياطين ليه؟
واحد يوسوسله والثلاثه يفهمونه
في حمصي سالوه كيف تصيد الارنب قال اتخبي تحت شجره واقلد صوت الجزر
مرة دجاجة كانت معلقة بيضة على رقبتها لما سألوها ليش عملتي هيك قالت لهم هذه صورتي واني طفلة
حمصي دخل المسجد
وسأل الشيخ لمين المسجد؟؟، الشيخ: إلنا كلنا، الحمصي: أنا بدي بيع حصتي!!
قال مرة عجوزحمصي عمره 95 سنة أتجوز عجوزة حمصية عمرها 90 سنة فولد لهم baby عمره 30 سنة.
قال حمصي لصديقه: بتشر قال حمصي لصديقه: بتشرب قهوة. قال صديقه: اذا شربت قهوة ما بقدر نام. قال الأول: أنا بعكسك تمام بس أنام ما فيني اشرب قهوة.
واحد ربح مليون ليرة واحد ربح مليون ليرة راح لعند مرتو عميخبرها قام إجتها أزمة قلبية وماتت.. قال: الحمدلله يا ربي شلون بتبعت الخير دفعة وحدة..
المطبــات آشكــر البلديــة علي تصميــم المطبــات ,, اللي لمــا تطلع فوقهــا بتشــوف سوريــا ونص فلسطين يعنــي منهــا تنظيـم مروري ,, ومنهــا سيــااحة وغير هيك بتنخض معدتك
شو الفرق بين الفيل وا شو الفرق بين الفيل والنملة الفيل رجلو بتنمل بس النملة رجلها مابتفيل
قال مرة عجوزحمصي عمره قال مرة عجوزحمصي عمره 95 سنة أتجوز عجوزة حمصية عمرها 90 سنة فولد لهم baby عمره 30 سنة.
ليش فترة الراحة للشغيلة ليش فترة الراحة للشغيلة الحماصنة بس عشر دقائق مو أكتر ؟ لأنه إذا أعطوهم فترة راحة أطول لازم يرجعوا يفهموهم الشغل من اول وجديد
كان في واحد امريكي وا كان في واحد امريكي واحد فرنسي واحد حمصي مجتمعين ال الامريكي نحنا حفرنا بكل مكان بامريكاام لاينااشرطة تلفون وهذا دليل انو اجدادناكانو بيستعملو التلفون ام الو الفرنسي ونحنا كمان ام الو الحمصي ونحنا حفرنابكل مكان بس مالاينا شي وهذا دليل انو اجدادنا كانو بستعملو الموبايل ....
هندي احمر سأل ابوه : ب هندي احمر سأل ابوه : بابا يا بابا ليش اختي اسمها ضوء القمر فأجابه : لما نمت مع امك كان القمر مضوي . قال له و اخوي فيضان كبير . قال له لما نمت مع امك كان فيضان كبير فهمت يا كندوم مفقود
شو مكتوب على أسفل قني شو مكتوب على أسفل قنينة الكازوز عندالحماصنة ؟ الفتح من الطرف الآخر
مصي ما عميقدر ينام حمصي ما عميقدر ينام قالتلو أمو روح عد للمية. وصل للخمسين كبس عليه النوم.. راح غسل وشو ورجع كمل
مرة استاذ بحكي للطلاب : يعيش القرد في جنوب آسيا ....
الطلاب : يعيش.. يعيش ..... يعيش
حمصي سألوه: شو أصعب شي بالدنيا؟؟؟ قال: إنك تحلق دقنك وانت عم تاكل علكة
بنت دخل فيها فيروس الجمرة الخبيثة و طلع ليه ؟؟؟؟ لقاها اخبث منه
في وحده غبيه ماشيه في الشارع وشايلة ازازة زيت شافت قشرة موزه واقعه على الارض فكرت وقالت في نفسها اذا مشيت والزيت في يدي راح اوقع انا والزيت…. فراحت حطت ازازة الزيت على الارض وراحت اتزحلقت على قشرة الموز ورجعت اخذت الزيت ومشيت
بنت ضاعت شنطتها راحت تبلغ البوليس قالولها ولا يهمك روحي البيت و احنا ها نطلع الشنطة من تحت الارض وهي رايحه شافت بالشارع عمال البلديه بيحفروا بالارض قالت لهم : شدّوا حيلكم يا شباب الشنطة لونها بني ..
كان في ست عجوزة قاعده تتنطط على السرير ليه ؟ علشان يقولوا لها اقعدي يا بنت ..
فيه بنت ندلة كلمت ام بي سي وقالت اهدي الاغنيه لخطيبي بمناسبة وفاة امه
ست ندلة اتأخر جوزها عليها قالت لامها انا خايفة يكون اتجوز عليا ، ردت عليها وقالت بعد الشر اتفائلي خير يمكن داسته عربية ..
فيه وحدة تصلي دخلوا عليها اثنتين قالت الأولى للثانية شوفي البنت بتصلي بخشوع ازاي قامت ردت عليهم وكمان انا صايمة ..
بنت غبيه اتصلت بشركة للطيرات قالت كم تستغرق الرحلة من القاهرة الى الصين؟ قالولها لها لحظه … قالت شكرا
واحدة سمرة حملت عشر شهور ليه؟تسعة منهم حمل وشهر تحميص
ايه وجه الشبه بين البنت والمسمار الاثنين ما يمشوش غير الدق على دماغهم
بعد ما يخلص الحمصي اللي بيتحمم شو بيعمل؟
بيشلح ملابسه المبلولة
حمصي عم يعبي استمارة توظيف وصل لعند الجنس قام كتب مرتين بالاسبوع
---------------------
ليش فترة الراحة للشغيلة الحماصنة بس عشر دقائق مش أكثر؟
لأنه إذا إعطوهم فترة راحة أطول لازم يرجعوا يفهموهم الشغل من أول و جديد
----------------------------
شلة حماصنة بيشتغلوا في مصنع و واحد منهم انقطع اصبعه راحوا اصحابه عملوا الإسعافات الأولية و حطوا الإصبع في ثلج ركضوا على المستشفى
الدكتور قالهم برافو عليكم الأصبع لسة في حالة جيدة ... وين المريض؟
قالوا له .. شو كان لازم نجيبه معنا؟
----------------------------
ثلاث حماصنة ماشيين بالشارع فوقفت جنبهم دورية، فوقفوا عاملين نفسهم تماثيل
حديد. نزل الشرطي ومسك عصاي وضرب الاول فقال الاول: ااااه فحطه بالدورية،
وبعدين ضرب التاني فقال الثاني: ااااه فحطه في الدورية، وبعدين ضرب الثالث فقال
الثالث: طنننننننننن
----------------------------
حمصي محشش فات لعند أمو شافا بتحترق قلها شو بيكي ........الماما اليوم منورة
----------------------------
في واحد حمصي راح للدكتور بعد الفحص قلو الدكتور في عندك سرطان بالمخ صاح
الحمصي: الله اكبر من وين اجاني المخ
----------------------------
واحد حمصي ماشي بالطريق فشاف 500 ليرة سورية جديدي ..... صار يتلفت يمين وشمال ويشوف اذا حدا منتبهلوووووو ... فلقى انو ما حدا شايفو ..... شو عمل .... شال ال 500الجديدي وحط مطرحها 500 قديمي وهرب ......... معقول بربك تعملها يا زلمي
----------------------------
قال كان في مجموعة حماصنة ماشيين في منطقة جبلية وقع واحد منهم بوادي فقال:الحقوني!!.......
قام نطوا الحماصنة معه عالوادي
----------------------------
حمصي سألتوا الصحافة : شو نسبة البطالة بحمص؟؟؟
قال : ما بعرف بالزبط بس الحماصنة كلن
أبطـــــــــــــــــــــــــــال
----------------------------
ومن لم يمت بحد السيف مات بغيره تعددت الاسباب والموت واحد وما طار طير وارتفع إلا كما طار وقع إن الموت حق على كل إنسان كابتن حمصي يعلن عن إقلاع طائره
------------------------------
آخر حكم الحماصنة "إذا لم تكن ذئباً ......فأنت حيوان آخر"
ليش الحمصي بيطلع من الحمام دايخ ,لانو بثبت الصابون وبيبرم راسو
قال مرة في واحد حمصي قرر ينتحر فوقف على علبة سردين فقلو رفيقو تعا معي فأخذة الى ناطحة سحاب وقلو هلق انتحر فقلو الحمصي شو بدك تموّتني
في حمصي كريم كتير اكتر من حاتم الطائي صار عندو حريق ببيته وعندما وصل رجال الاطفاء حلف بان لايقومون باي عمل قبل ان يتناولو الطعام
في واحد حمصي سأل البائع: عندك تلفيزيونات ملونة وعندما اجابه البائع بنعم قال له الحمصي اريد واحد أزرق
في سبع حماصنة عملوا فرقة سموها الشجعان الثلاثة
واحد حمصي وقع من بناية خمس طوابق لما وصل تجمع الناس و سألوه خير شو صار قال والله ما بعرف هلأ وصلت
في واحد حمصي راكد سألوه خير في شي ؟!!!!! قال لأ ألولو ليش راكد ؟!!! ألن بركي صار شــــــــــــــي
ال كان في واحد امريكي واحد فرنسي واحد حمصي مجتمعين الامريكي نحنا حفرنا بكل مكان بامريكاام لاينااشرطة تلفون وهذا دليل انو اجدادنا كانوا بيستعملوا التلفون ام الو الفرنسي ونحنا كمان ام الو الحمصي ونحنا
حفرنا بكل مكان بس مالاينا شي وهذا دليل انو اجدادنا كانو بستعملوا الموبايل ....
لما بيصير برق و رعد 70 % من الحماصنة يخرجون من بيوتهم و هم يضحكون ليش ؟ يظنون بأن الله يأخذ صور
قال في واحد حمصي نزل على الشام على منطقة المرجة فشاف ساعة المرجة فأعجب فيها اجا لعندو واحد شامي قللو شو عجبتك قللو اي والله قللو تشتريها قللو الحمصي اي بأديش قللو الشامي ب3000 ام وافق الحمصي
وعطاه المصاري قللو الشامي خلليك هون رايح جيب سيبة مشان نزلها وراح وهادا وش الضيف رجع الحمصي على حمص وهو زعلان وقال لأخو القصة فنزل أخو على الشام مشان ياخد بالتار راح على المرجة ووقف ادام الساعة آم شافو الشامي قللو شو عجبتك تشتريها ب 3000 قللو الحمصي اي وعطاه المصاري قللو الشامي خليك هون لجيب السيبة آم قللو الحمصي لا ماحزرت أنت ضل هون أنا رايح جيب السيبة
ليش الحمصي بفوت فنجان قهوة معه على الحمام ؟حتى يشربها على الريحة
واحد حمصي قاعد مع خطيبته. وفي لحظة رومانسية قال لها:
حبيبتي سمعتي!!
فأجابته: لأ ما سمعت.
قال لها: اي هلأ بتشمي
في حمصي سأل واحد بالشارع وين الرصيف التاني ألو مقابيلك فألو الحمصي سألت هنيك قالولي هون
ليش الحمصي يشرب نصف كأس من الشاي
مشان ما يغسلها كلها
إثنين حماصنة فاتوا على كلية الطب :
واحد طلع محاسب والثاني محامي
السكران الحمصي : هل مر حسن من هون ؟
الثاني : مر من شي ربع ساعة
السكران الحمصي : هل كنت أنا معه ..؟
السائح لمواطن حمصي في دمشق : ممكن أن تدلني على شارع 29 أيار ؟
المواطن الحمصي : ممكن يا أخي بس أي سنة
دخل حمصي على الصيدلية وسأل اذا كان في حمصبو قال صاحب الصيدلية شو هادا حمصبو روح عن وجهنا اجا اليوم التاني وكمان سأله نفس الشي وقلعه في اليوم التالت هادا الحمصي عصب ودخل على الصيدلية وقال بعصبية بدي حمصبو فقال له صاحب الصيدلية دخيل الله شو هادا حمصبو فقال له حمصبو بالشامي شامبو(شام+بو)وبالحمصي يا ذكي حمصبو(حمص+بو)..... شــــايفين ما أزكاه
ليش الحماصنة بيكتبو على نمرة سياراتهم وثبة أو كرامة ؟؟؟ قال لأنو بيكتبو بالشام : جيش أو شرطة ؟؟
لاذقاني راح لعند رفيقو الحمصي, قلو: قرد... بتعرف شو يعني Fm و Am بالراديو. قلو الحمصي لا والله قلو الاذقاني: Fm يعني في موسيقى و Am يعني افي موسيقى...
قام الحماصنة بتطوير الكمبيوتر فركبو سحاب بدل الكيبورد
مرة الحموية حبوا يقلدوا الحماصنة بجنانهم قاموا بنوا سد بالصحراء تاني يوم لقوا الحماصنة عمبيصيدوا سمك فيه
واحد حمصي ضاعت محفظته.. راح يبلغ الشرطة .. قالوا له: ولا يهمك .. روح البيت واحنا بنطلع المحفظه من تحت الارض ... وهو رايح شاف بالشارع عمال البلديه يحفرون .. قال لهم: شدو حيلكم ياشباب . ترى المحفظه لونها بنـــــي
واحد حمصي بعت ابنو الفهمان على كيلو حلاوة بالجبنة
قام جاب نص كيلو حلاوة ونص كيلو جبنة
في حلبي و حمصي مسافرين بالطيارة و الحلبي قاعد من طرف الشباك إستأذن الحلبي الحمصي مشان يبعدلو مشان يروح إلى الحمام بعدلو الحمصي و لما كان الحلبي بالحمام وصل طعام الرحلة شو بيعمل الحمصي بياكل أكلو
و أكل الحلبي و لما بيرجع الحلبي و بيسأل الحمصي ليش أكلت أكلي بيجاوبوا الحمصي و بكل ثقة فكرتك نزلت
ال في مجموعة علماء حماصنة قرروا أنو يعملوا أبحاث على ضفدع آم قطعوا له أول رجل وقالوا له نط آم نط آم قطعوا له تاني رجل وقالوا له نط آم نط آم قطعوا له ثالث رجل وقالوا له نط آم نط آم قطعوا له الرجل الرابعة وقالوا له نط آم ما نط فكتبوا ملاحظة: أنو إذا قطعت الرجل الرابعة للضفدع فإنه يفقد حاسة السمع
في واحد حمصي راح على اميركا دخل على بار وأعد على كرسي بعد شوي اجت بنت امريكيه وأعدت جنبوا وبلشت تحكي معوا و ما كان يفهم عليها بلشت البنت ترسم على ورقة حتى يفهم الحمصي قامت رسمتلوا صورة كاس
شاف الحمصي الصورة و آل لحالو عقلي الشاطر عم يقولي انو هالبنت بدا تشرب كاس ام اشترا كاس بعد شوي هالبنت رسمتلوا صورة دجاج ام ال لحالو عقلي الشاطر عم يقولي انو هالبنت بدا تاكل دجاج ام طلبلا صحن دجاج بعد شوي هالبنت رسمتلو صورة فرشة ام الحمصي اطلع بحالو و ال هلمرة هى طلعت اشطر مني وعرفت انو انا منجد فرشات بحمص
قال الحمصي كيف بيبحث عن الأرنب؟؟؟ بيقلد صوت الجذرة!!!
ليش الحمصي بيحط الصوبيا برة؟ لأانو برة أبرد من جوة
ليش الحمصي بيصلي بالانكليزي ؟؟؟ مشان يحسابه الله بالدولار
شوفي فرق بين تلميذ حمصي ذكي وتلميذ حمصي غبي؟ تلميذ حمصي غبي بيكتب ورا المعلمة وبمحي بس بتمحي تلميذ حمصي ذكي ما بيكتب لأنو بيعرف انو المعلمة رح تمحي
ليش باصات الحماصنة كلها بالعرض ؟؟؟ لأنهم كلهم بيحبوا يقعدوا أول صف
في واحد حمصي ابوه وامو حلبية وساكن بالشام
قال حمصي لصديقه:بتشرب قهوة.
قال صديقه:اذا شربت قهوة ما بقدر نام.
قال الأول:أنا بعكسك تمام بس نام ما فيني اشرب قهوة.
واحد مستشرق راح على حمص رجع مستغرب....
في واحد حمصي باع اللي فوقه واللي تحته واشترى اللي جنبو
في واحد حمصي سأل البائع: عندك تلفيزيونات ملونة
وعندما اجابه البائع بنعم قال له الحمصي اريد واحد أزرق ....
ليش الحمصي بيقيس حرارة الماء بإصبعين؟ لأنو رأيين أحسن من رأي واحد
حمصي ماشي بالشارع، قام شاف سيارة عليها لوحة مكتوب عليها: " احذر الدهان "... قام وقف و صفن شوي و فكر، وقال : آآآه...أزرق "
تنين حماصنه عبئلدوا سياره اسعاف واحد مد راسه من شباك السياره اليمين وصار يقول ويوو ويوو ويوو والتاني مد راسه وصار يقول ازرق احمر ازرق احمر ازرق احمر
واحد حمصي حشاش ركب تكسي و قال للشوفير خدني عالقمر و راح بسهوة الشوفير وصل على شط البحر و كب الحمصي هنيك لما صحصح اخونا الحمصي ما شاف حدا حواليه الا وحدة متسطحة على بطنها قرب عليهاو نكشها
قالتلو دخيلك انا محروقة من الشمس قللا اهلا:انا احمد احمد من حمص
ليش الحماصنة عم يحطوا قبعات على راسن لانو سمعوا انو الشيشان عم يضربوا الروس
في وفد حمصي راح للحج قام راح شيخن قلهم يا شباب كل ما اسرعتوا بالحج كل ما لحقنا العيد بحمص ابكر
واحد حمصي فقير كتير راح على الجامع و بعد صلاة الجمعة قالوا للشيخ : شيخنا بدي اسأل سؤال
الشيخ : اسأل يا ابني
قالوا انوالجامع مو للكل
الشيخ : طبعا يا ابني
قالوا شيخنا انا بدي بيع حصتي اذا هيك
شو بيصير إزا طلع الحمصي على القمر ؟؟؟؟
بينقص واحد من حمص .....
طيب ! شو بيصير إزا طلع الحموي على القمر ؟؟؟
طبعاً بيلاقي الحمصي فوق ....
طيب كمان شو بيصير إزا طلع الشامي على القمر ؟؟؟؟
بيلاقين رااااجعين ...
في حمصي اجاه ولد ذبحوا
سألوه ليش :قال عصفور بالجنة ولا حمار ع الارض
لماذا الحمصي بياخد السلم معه عالتواليت؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
الجواب:لكي تطلع الريحة على السّلّم إلى الطاقة......زكي
في مرة واحد حمصي اشترى لابنه آلة حاسبة و شال الصفر منشان ما يتصل دولي ..ههههههههههههه
في واحد حمصي اتصل بالاطفاء و قال شو اذا ما في حريق ما منشوفكن ..... ها ها ها ها
شو الشئ المشترك بين الديناصور والحماصنة الاذكياء؟
الاثنين انقرضوا
في واحد حمصي قرر ان ينشأ موقع على الأنترنت فعمل موقع صيفي و أخر شتوي الموقع الشتوي سماه حمص دوت كوم اما الصيفي فسماه حمص دوت نصف كوم
في مرة حماصنة سمعوا انو جاي عاصفة عحمص فكتبو اول حمص \درعا ترحب بكم
ليش الحمصي بصير زكي برات حمص ؟؟؟؟؟؟......لانو بيطلع خارج نطاق التغطية...
حمصي راح لعند رفيقو يشكيلو همو قالو:اني ماعم اعرف اغازل خطيبتي
قالو:اليوم روح معي وسماع انا شو بقول لخطيبتي وتعلم وتاني يوم راح هوه وخطيبتو عالبحر بالليل
قلها:شايفه القمر
قالتلو:ايه قالها خطيبة رفيقي احلى منو
حمصي تجوز تاني يوم قلها لأمو خليها تجي بكره كمان
مرة الحماصنة جمعوا تبرعات من بعضهم و اشتروا قنبلة نووية ليضربوا حماة قام الطيار الحمصي طار وضرب القنبلة بنص حمص قاموا سالوه بعدين ليش ضربت القنبلة بحمص قالهم:شو احنا دافعين دم قلبنا عالقنبلة لنضربها بحماة
اثنين حماصنة كانوا عم يلعبوا شطرنج ، وقد ما طولت المبارات معهم مات الملك بجلطة
كان في واحد حمصي وضع يده في برميل من حمض الكبريت فعندما سحبها لم يجدها فأدخل رأسه حتى يدور عليها!!!!
ليش الحمصي بحط ليرة بكاسة مي؟
بشان يشرب مياه معدنية
في واحد حمصي اشترى سيارة بي ام دبليو الحديثة وفتح على الراديو سمع هنا لندن قال
يفضح عرضها ما اسرعا...؟
قال في مره حمصي بدو يعمل عملية انتحاريه .........قام فات على مطعم وضرب حالو بالســـــكين .....................قام ماتو تلاته من كتر الضحك!!!!!
في واحد حمصي راح لعند السمان
قلوا عندك سكر
قلوا في سكر
قلوا هل السكر اللي عندك حلو؟؟
ليش الحمصي بيلبس جرابات خضر ؟
لأنو خضر بيلبسلو جراباتو
قال بدن يعملو مستشفى مجانين بحمص آمو سقفوا حمص
في حمصي معو موز قاعد بالباص بيقشر الموزة
بيغطها بالسكر و بيرميها من الشباك
كرر العملية أربع خمس مرات سألوه الناس ليش
هيك عم تعمل؟ببساطة جاوب أنا مابحب الموز بسكر
مرة واحد وجعه ضرسه قام راح الى طبيب حمصي قام الدكتور خلعلوا كل اسنانه عدا الضرس المنخور صعق المريض وقاله شو عملت قاله اي خليه مثل الكلب لحاله
قال ليش الحمصي بحط خيارة تحت التخت؟؟؟
لانوا البندورة بتنفعس
هاهاها
واحد حمصي لحق حرامي ف سبقه
مره كان في واحد حمصي مسافر بالقطار وقعد جنبو واحد,فقال اللي جنب الحمصي : انا بردان من الشباك, فقاللو الحمصي : تشرفنا وانا حمدان من حمص
مرة واحد حمصي دخل عند بياع فلافل و سألو عندك 200 صندويش فلافل جاهز قالو البياع لا ثاني يوم ثالث يوم اسبوع كامل يسأل البياع نفس السؤال اخيرا قرر البياع ان بجهز 200 صندويش فلافل سهر الليل كلو و جهز الصندويشات و في الصباح جاء الحمصي كالعادة وسالو عندك 200 صندويش فلافل جاهز قالو البياع نعم عندي قال الحمصي اوف يا حرام اشلون بدك تبيعون
في حمصي و أميركي و فرنسي قال الأميركي نحنا حفرنا كتير فلقينا أسلاك قلنا انو أكيد اجدادنا اخترعوا التلفونات من زمانن و الفرنسي قال نفس الشىء قام قال الحمصي نحنا حفرنا و حفرنا فما لقيناشيء عندها قلنا إنو جدادنا أكيد كانوا يستخدموا الموبايل ها ها هاهاهاهاها
مرا حمصي عزم خطيبتو على البيت ولما وصلو فورا سكر الشبابيك وسكر الابواب واطفىء الانوار كلها فزعت وقالتلو ليش عملت هيك؟ قال لها تعي بدي ورجيكي ساعتي كيف بتضوي بلعتمة هههههههههههه بايخة
واحد حمصي معه قنبلة يلعب بها جاء رجل وقال له ماذا تفعل سوف تنفجر فقال له لا تخاف لدي قنبلة اخرى
في واحد حمصي وقع بجورة. صرخ: الحقوني فوقع عشر حماصنة وراه
ليش الحمصي الصغير أذكى من الحمصي الكبير
لأنو مالو زمان حمصي
واحد حمصي اتصل بالإطفاء وقال
شو اذا ما في حريق ما منشوفكون
حمصي طلعلو مارد ألو طلوب شو بدك
الحمصي ألو بدي جسر من هون لأمريكا
المارد طلوب طلب يفيدك
الحمصي بدي جسر من هون لأمريكا وبدون أعمدة
المارد لك طلوب طلب تستفيد منو
الحمصي بدي صير أذكى شخص بالعالم
المارد أديش بدك عرض الجسر
قال مرة قرروا أهل حمص أنو يحطوا حواجز تفتيش حوالي حمص آم مرة أجت سيارة رينو خمسة و بداخلها أربع أشخاص أجا المفتش الحمصي و سأل الشفير شو معك ألو الشفير رينو خمسة ألو المفتش الحمصي أنتو أربعة؟ ألو الشفير روح نادي لمعلمك لفهمو آم ألو اتركوا بهمه معلمي وقف شبح 600 وما لقى غير راكب واحد بس
واحد حمصي أشترك بموسابقة المليون فساله جورج
قرداحي من أين انت فاجاب من حمص فقال له
شي بهوي فاجاب مروحة
كان في واحد حمصي شاف دورة مياه ام سجل فيها
مرة واحد حمصي كان فوق ناطحة سحاب فشاف واحد على الشارع صغير كثير فكان كلما نزل طابق رآه يكبر أكثر فأكث فلما وصل لعنده أخذ يضم بيو ويبوسو فقال له من أين تعرفني فقال له أعرفك وأنت بحجم الأصبع
في فلاح ساكن بحمص انحرقت أرضو ركض يطفيها فشعلو تيابو راحوا الفلاحين طفوه وأخدوه لعند الحكيم قالولو دخيلك بسرعة داوي محروق فحصوا الطبيب قلن هادا مانو محروق مكسور قلوواحد يا أخي كانت النار بتيابو رحنا
طفينا وجبناه لعندك .
الحكيم وكيف طفيتوا ؟
يعني كيف متل ما منطفي أراضينا بالحجار والكريكات .
ليش الحماصنة خسروا بتجارة الموز؟
لأنو كل مايشوفوا موزة مايلة يرموها.
سألوا واحد حمصي : شو رأيك بالزواج المبكر ؟؟
فقال : أي ساعة يعني ؟؟
حمصي و حموي و شامي تراهنوا مين يجيب الكنز من مغارة بيحرسها حمار. راح الحموي و قال للحمار: ياعيني يا روحي ... فرفسو الحمار.
راح الشامي و نفس الشي رفسو الحمار. راح الحمصي و بعد نصف ساعة رجع و معو الكنز. سألو الحموي: كيف جبتو؟ ألو الحمصي: كلمة مني كلمة من الحمار طلعنا أرايبين
كان في واحد حمصي بالقهوي قال للكرسون جبلي واحد قهوي وسط واتنين هجوم
واحد حمصي شاف رفيقه و اذنيه الاثنتين محروقات قال له اشبن اذنيك قال الثاني مبارحة كنت عبكوي قميصي قام اجاني تليفون خربطت بين السماعة و بين المكواة قال الاول هاي الاذن الاولى و التانية ليش؟
قال الاول:
اش بعمل اذا اتصل مرة ثانيــــة
مرة في واحد حمصي سافر لحلب فشاف واحد حلبي محمل خيار على الحمار و عمبيصرخ تعو ودعواوما طول دقيقتين حتى كان بايع كل الخيار فقام الحمصي سافر لحمص و عمل نفس الشي بس لما صار يصرخ تعوا ودعوا اجوا الحماصنة صاروا يبوسو الحمار
واحد حمصي اجاه سرطان قال لأبنه : اذا متت قول فيني ايدز علشان امك محد ياخذها
ليش الحمصي يفرش فرشتو برا وينام جووة ؟؟؟؟؟؟؟؟ امشان يضحك على البرغش
حمصي عندو سبع ولاد سمى حالو سفن أب
واحد حمصي عمل عمليه شاف نجحت عملها مرة ثانيه
مرة حمصي راح على لبنان، دخل الدكان وسأل البائع: عندك لبنان بوو؟ رد البائع: لا، سأل مرة اخرى: طيب عندك بيروت بوو؟ رد البائع: شو بيروت بوو ولبنان بوو؟ قال له: كيف احنا بالشام عنا شام بوو
في واحد حمصي اشترى سيارة بي ام دبليو الحديثة وفتح عل راديو سمع هنا لندن قال
يفضح عرضها ما اسرعا...؟
مرة واحد وجعه ضرسه قام راح الى طبيب حمصي قام الدكتور خلعلوا كل اسنانه عدا الضرس المنخور صعق المريض وقاله شو عملت قاله اي خليه مثل الكلب لحاله
حمصي بيقول لمرتو في عنا لبن قالتلو نعم قال لها في عنا عسل قالتلو نعم قال لها في عنا تمر قالتلو نعم قال لها قومي عمليلنا بيتزا
آل في واحد حمصي سأل أبوه و ألو: بابا أيمت بدنا نوصل على أميركا ألو بابا خراس وسباح
في واحد حمصي اول مره بحياتوا بياكل علكه قام حلف يمين ما ينام الليل الا لما يخلصها
وحدة حمصية قالها أبوها إجاكي أخ صغير قالتو: بذمتك ؟ لا تقول لأمي خليها مفاجئة
واحد حمصي محشش عم يعتذر من رفيقه قال له يستر على إيدك هات أختك لبوسها
حمصي راح يترشح لرئاسة الجمهورية دخل على ضابط بوزارة الداخلية. فقال له الضابط: انت مجنون شي؟ فأجاب الحمصي :هو شرط يعني؟
كان في طيارة طايرة ومليانة عالم وبعد شوي اكتشفوا فيها قنبلة وجنت الناس الا واحد حمصي حاطط رجل على رجل ومو هامو شي واجو لعندو وقلولو يالله اوام أبل ماتنفجر الطيارة صفن الحمصي وآل شو يعني هي طيارة أبي!!!
مرة كان في مسلم ومسيحي ويهودي وحمصي بمركب بنص البحر، غرق المركب فصار كل واحد منهم بدو يسبح لأقرب يابسة وصار كل واحد قبل ما يشك يدعي ويشك، إجا المسلم قال محمد وليّنا وشك، إجا المسيحي قال عيسى وليّنا وشك، إجا اليهودي قال موسى وليّنا وشك، إجا الحمصي قال عدنان و لينا وشك.
ال ليش الحمصي بيلحق سيارة الزبالة؟ ليقلو للشفير انو في شبين معلقين من الوراء
حمصي ضرب اخوه كف ئام سألوا اخوه هادا جد ولا مزح ؟ قالوا جد ئام ئال اخوه منيح لأني مابتحمل مزح
س: شلون الحمصي بيشحن موبايلو؟ ج: بالقدموس للشحن
في حمصيين بمقابلة عالتلفزيون سألت المذيعة الأول : سوريا بالنسبة ألك شو؟ جاوبها سوريا أمي. سألت التاني سوريا بالنسبة ألك شو؟ قال ما بقدر أحكي على أم رفيقي
حمصي وقع ع الدرج عطوه مرهم قالوله ادهن مكان الاصابة راح دهن الدرج
حمصي تاجر مخدرات نزل إعلان بالجريدة عنا..طحين من اللي بالي بالك....
كان في حمصي و هو ماشي إنشقت شحاطه قام راح خيطها عند الكندرجي بعد أسبوع شافها تحسنت قام فك التخيطه
حمصي سأل بنتو: وينك لهلق؟ قالتلو: يا بابا. قالها: اي هي كلها ساعة وبعدين وين رحتي؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
حمصي قالوله في الصين كل دقيقة بينولد واحد قال يلعن أبو التطور هو أحنا كل 9 أشهر
سأل المعلم طالب حمصي السؤال التالي: "ماذا تريد أن تصبح في المستقبل؟" أجاب الطالب: "كم أتمنى أن أصبح خبيرا" روسيا"!!!"
في حمصي قرر يجوز وحدة فكتب كتابو على اختها مشان يشوفها بحجتها
في حمصي راح على سينما وكانت هالسينما فاضية ما فيها الا واحد أعد جنب هالشخص ولما بدا الفيلم قالو لو سمحت بعدلي شوي
ليش الحمصية حطت مسدس على شعرها؟ لأنو سمعت أنو دارج فرد الشعر...
مرة كان في حمصي راح ع اللاذقية لعند رفيقو راحو عل الكورنيش كل مايمشو خطوة يشوفو واحد حمصي فقال الللاذقاني فففففففففففففففف شو في حماصنة باللذفية فقال له الحمصي لو بتروح على حمص بتلاقية معباية حماصنة
مسابقة بين واحد امريكي و واحد روسي و واحد حمصي مين بيشرب برميل عرق و بيفوت بيقلع ضرس ثور هايج بينام مع ملكة جمال العالم دخل الأمريكي شرب العرق و فات عالثور تم خمس دقائق و نطحو الثور لبرا و الروسي شرب العرق ودخل عالثور تم عشر دقائق و نطحوا لبرا الحمصي شرب العرق و دخل عالثور تم ساعة وطلع لحالو و قال وين الحلوة يلي بدنا نقلع ضرسا
حمصي ضيع حماره رجع لبيته زعلان قالتلو مرته لا تزعل دخلتك علي تسوى عشرين حمار
كان في حمصي وجد ليرة مطعوجة صلّحها بعشر ليرات... ها ها ها
حمصي طلعلو مارد من قمقم قاله:أطلب قال الحمصي:بدي البنات مايستغنوا عني . قام المارد حوله لألويز بالأجنحة.
حمصي و مرته تبنوا ولد من الهند و بلشو يتعلمو هندي منشان وقت يكبر الولد يفهمو عليه
**********من روائع الشعرالحمصي******
------>بحبك حب مش مألوف
لا بينكتب ولا بيتعبّى بظروف
بحبك متل عامود مأروف
بحبك تكوني فصة وكون أنا الخاروف
بحبك تكوني سلق وكون أنا الملفوف
بحبك تكوني فئيرة وكون أنا المنتوف
بحبك تكوني ليرة ومعي منك ألوف
بحبك تكوني جيبي وكون أنا المصروف
بحبك تكوني كمبيوتر وكون أنا الكيبورد والحروف
بحبك تكوني أصالة وكون أنا الوسوف
بحبك تكوني طابة وكون أنا بيرهوف
بحبك عأد محبة القطة للفارة
بحبك متل محبة الدولاب للسيارة
بحبك متل محبة الجزرة للبشّارة
بحب عيونك يللي بلون الخيارة
بحب تمّك يللي أكبر من السحارة
بحب طولك وفشرت السيكارة
بحب صوتك يللي بيصرع الحارة
دقات ألبي متل ورشة نجارة
بس إنت الكهربا والخشب والبسمار والبرغي والدئارة
إنت العمش بعيوني المحتارة
يا كبريتة حياتي العود بسمتك ونظرتك النارة
إن متت بتكوني السبب وإن ما متت إن شاالله ترفسني شي حمارة
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
مرة وقعت طائرة هليوكوبتر على مقبرة في حمص .بعد شوية من الحادث طلع المذيع الحمصي على التلفزيون لقراءة الخبر العاجل فقال سيداتي وسادتي منذ قليل سقطت طائرة هليوكوبتر بسبب عطل فني فوق مدينة حمص وهذا مما ادى الى مقتل المئات ومازال البحث جاريا تحت الانقاض لانتشال باقي الضحاي
حمصي قالوله في الصين كل دقيقة بينولد واحد قال يلعن أبو التطور هون أحنا كل 9 أشهر
حمصي ماشي بالشارع، قام شاف سيارة عليها لوحة مكتوب عليها: احذر الدهان... قام وقف و صفن شوي و فكر، وقال: آآآه...أزرق
قال طلع واحد على باص حماصنة يبيع ميلو فقال :ميلو ميلو فمالوا برؤوسهم
قال 100 حمصي عم يدهنوا باص, واحد ماسك الفرشاية او 99 عبيحركوا الباص
قال في حمصي صغير سأل امه: ماما بس يكبرو رفقاتي مع مين بدي العب
مسؤول كبير حضر لافتتاح مسبح اولمبي جديد في حمص.. مدير المسبح قام يشرح له مستويات القفز: عندنا مستوى القفز من 20 متر(اقفز يا بسام).. شك بسام من 20 متر.. مستوى ال 50 متر.. (اقفز يا جميل).. شك جميل من ال50 متر شكة رائعة.. المسؤول اعجب بالمستوى .. فقال له المدير: لسة استنى لما نعبي المسبح ماء
.................................................. .................................................. ..
هندي يترجم ( ان الله يمهل ولا يهمل ) الله في صبر شوي بس بعدين في كلام تاني
.................................................. .................................................. .
حمصي راح يترشح لرئاسة الجمهورية دخل على ضابط بوزارة الداخلية. فقال له الضابط: انت مجنون شي؟ فأجاب الحمصي :هو شرط يعني؟
.................................................. ................................................
س: شلون الحمصي بيشحن موبايلو؟ ج: بالقدموس للشحن
.................................................. ...............................................
ليش الحماصنة بحبوا هيفا وهبي؟ ...........لأنها شالت عنهم شوية نكت ... بس ليش االحماصنة صارو بيكرهوا لهيفا وهبة::: لانو الناس صاروا ينكتوا عليا و نسيوهم
.................................................. ...............................................
قال ليش ماضل ولا قطة بحماة؟ لأنه الحموية لونو القطط و باعوهم للحماصنه على انهم بوكيمون ههههههههههههههههههههههههه
.................................................. .............................................
كتشفوا حالة جنون بقر في سورية قام أجروا عملية بحث عن البقرات المصابة و تم تجميع البقرات المصابة و تقرر ارسالها الى دير الزور ليتم حرقها هنالك تم نقل البقرات المصابة بالطائرة الى دير الزور و خلال الرحلة عبرت الطائرة الاجواء الحمصية (حمص) فتجمعت البقرات للنظر الى حمص من خلال نافذة الطائرة فقالت البقرات والله الواحد لم بيشوف مصيبة غيرو بتهون عليه مصيبته
.................................................. .................................................. .
في اثنين حماصنة واقفين على جسر حمص رايحين على الشام كل مايوقفو باص يقول لهم ما في محل وهيك انتظرو شي ساعتين حتى اخر شي وقف باص قالن في مقعد واحد اذا حابين واحد بيقعد على المقعد و واحد بيركض وراء الباص بس ليتعب ينقر لي على الشباك قالولو ماشي والله طلع واحد على الكرسي والتاني بلش يركض وراء الباص وبعد ساعة دقلو للسائق على الشباك اطلع السائق برفيقو لقاه نايم قال ما حلوة يزعجه ضل مكفى السائق الى الشام وهداك عم يدقدق على الشباك هيك حتى وصلو فورا نزل السائق و بلش يعتذر من اللي راكض وقلو والله بعرف أنك تعبان بس شفت رفيقك نايم ما حلوة ازعجه قام قلو أنا ما كنت عم دقلك لاني تعبان قلو السائق لكن من شان شو قلو كان بدي ياك تنزلني على النبك
.................................................. .................................................. ...
ابو بخيل قاعد بالمستشفى فجاء ابنو لزيارته فلاقا مكتوب على باب المستشفى ادفع فقال :بعدين بزوره
.................................................. ..................................................
مرة واحد لقى جزدان فيه انذار لدفع فاتورة التلفون راح دفعها
.................................................. .................................................. ...
في احدى الحفلات لاحد المطربين، قام المطرب باداء اغنية لعبد الحليم حافظ، عندما انتهى، قام احد الحضور -
،وصرخ:"عيدها عيدها"، ففرح المطرب واعاد الاغنية، وعندما انتهى، قام نفس الشخص وصرخ عيدها عيدها كمان عادها المطرب، وضل الحال هيك خمس ست مرات، بالاخر زهق المطرب وقال: "يا عمي في اغاني غير هاي ! بغنيها" .. فقله الزلمة: "لأ إلا هاي، بدك تضلك تعيدها لحد ما تزبطها!!!
.................................................. ..............................................
حمصي حلق شنبه... دخل البيت على اهله يضحك يقل لهم بتصدقوا ما عرفتكم.
.................................................. .............................................
اثنين حماصنة دخلوا صيدليه... الاول قال للصيدلي: اعطنا اثنين شاورما... قاله: هدي صيدليه وما نبيع أكل... رد الثاني وقال: معليش يا دكتور اصله حمصي اعطنا اثنين فلافل.
.................................................. ..............................................
حمصي دق على مطعم قال: عندكم عشا؟ قالوا: نعم قال: طيب ليش ماعزمتوني.
.................................................. ............................................
أحد الحشاشين يقود سيارة تكسي... أشرت له فتاة فسألها: إلى أين؟ فقالت له: إلى المزة قال: لها اذهبي و لكن لا تتأخري.
.................................................. ...........................................
مدرب يسأل لاعب حمصي دخل جديد عالنادي بكم مره تقدر تلف الملعب قاله في سجارتين.
.................................................. ...........................................
حمصي فتح محل غاز فجر قنينتين بنص البلد دعاية.
.................................................. ............................................
فية عجوز رايحة للمقبرة ليـــــة؟ تدور على قطع غيار.
.................................................. ...........................................
فيه شباب خطفوا بنت و عجوز صاحت البنت "نزلوووووونا" قالت العجوز: كل واحد يتكلم عن نفسه.
.................................................. ...........................................
دكتور شغل اغاني للمجانين، الكل رقص ماعدا واحد، ساله الدكتور ليش ما رقصت معن قال: سكوت سكوت أنا العروس.
.................................................. ..................................................
واحد مجنون عمل باب قزاز... حط فيه عين سحرية.
.................................................. ............................................
مجنون موت أبوه مشان يحلف برحمته.
. .................................................. ............................................
تنين حماصنة راحو عالبحرين أم كل واحد أخد مايوهين.
.................................................. ............................................
حمصي لقى مصباح علاء الدين ففركه... فطلع الجني وقال له شبيك لبيك عبدك بين ايديك فقال له: بدي ياك تبنيلي جسر من بيتنا لأمريكا فقال له الجني هي صعبة كتير شوف شي تاني قال المجنون: بدي صير عاقل فقال الجني: بدك الجسر رايح و لا جاي.
. .................................................. ............................................
الأب : اذكر لي ثلاث حيوانات تعطينا الحليب الابن : ثلاث بقرات.
.................................................. ............................................
راح ولد لعند أمه وقال لها : ماما أعطيني مصاريً حتى أعطيها لرجال مسكين عم يزعق (يصيح) في الشارع. فرحت الأم لقلب طفلها الطيب وعطته المصاري، ثم سألته: شو عم يعيط الرجال يا ولدي... قال الطفل: إنه يصيح ... آيس كريم ... آيس كريم.
.................................................. ............................................
قالت الأم لأبنها حط الشي اللي بتخاف عليه بالصندوق و قفيل عليه أم حط المفتاح
.................................................. ............................................
صاحت الأم في ابنها الصغير: لماذا تأخرت؟ ألم أقل لك أذهب من البقالة بسرعة ؟ فقال الابن: نعم يا ماما .. ولكن لم تقولي لي أن أرجع بسرعة.
.................................................. ............................................
بخيل واقف على البلكونة... ابنه جاى من بعيد يقول له بابا بابا بابا بابا بابا... قاله: يا ابن ال... بابه وحده بتكفي.
.................................................. ............................................
بخيل وبخيلة جابوا ولد حطوه في البنك.
.................................................. ............................................
بخيل يوم مات لقوا وصيته ( انا متسبح لا تغسلوني )
.................................................. ............................................
واحد اخذ ولده الى السوبر ماركت، اخذ الولد بسكوت وشوكلاته قال يا بابا بدي هدول قال الاب يالله بوسه ورجعه.
.................................................. ............................................
بخيل اتزوج بخيلة جابوا بنت سموها حصالة.
.................................................. ............................................
اشترى رجال بخيل تلت برتقالات، قطع الأولى فلقاها متعفنة فرماها، قطع الثانية فلقاها متعفنة فرماها، فأطفأ النور وقطع الثالثة وأكلها.
.................................................. ............................................
قالو الصيدلي لواحد حمصي: خود من هذا الدوا أربع ملاعق كل يوم. أم رد: بس ماعندي إلا ملعقتين
.................................................. ............................................
ليش الحمصي بيطلع من الحمام دايخ ,لانو بثبت الصابون وبيبرم راسو
.................................................. ............................................
قال مرة في واحد حمصي قرر ينتحر فوقف على علبة سردين فقلو رفيقو تعا معي فأخذة الى ناطحة سحاب وقلو هلق انتحر فقلو الحمصي شو بدك تموّتني
.................................................. ............................................
في حمصي كريم كتير اكتر من حاتم الطائي صار عندو حريق ببيته ولما وصل رجال الاطفاء حلف بابنو ما بيساوو شي قبل ما ياكلو
.................................................. ............................................
في واحد حمصي سأل البائع: عندك تلفيزيونات ملونة وعندما اجابه البائع بنعم قال له الحمصي اريد واحد أزرق
.................................................. ............................................
واحد حمصي وقع من بناية خمس طوابق لما وصل تجمعت الناس و سألوا خير شو صار قال والله ما بعرف هلأ وصلت
.................................................. ............................................
في واحد حمصي راكد سألو خير في شي ؟!!!!! قال لأ. ألولو ليش راكد ؟!!! ألن بركي صار شــــــــــــــي
.................................................. ............................................
قال في واحد حمصي نزل على الشام على منطقة المرجة فشاف ساعة المرجة فأعجب فيها اجا لعندو واحد شامي قللو شو عجبتك قللو اي والله قللو تشتريها قللو الحمصي اي بأديش قللو الشامي ب3000 ام وافق الحمصي
وعطاه المصاري قللو الشامي خلليك هون رايح جيب سيبة مشان نزلها وراح وهادا وش الضيف رجع الحمصي على حمص وهو زعلان وقال لأخو القصة فنزل أخو على الشام مشان ياخد بالتار راح على المرجة ووقف ادام الساعة آم شافو الشامي قللو شو عجبتك تشتريها ب 3000 قللو الحمصي اي وعطاه المصاري قللو الشامي خليك هون لجيب السيبة آم قللو الحمصي لا ماحزرت أنت ضل هون أنا رايح جيب السيبة
.................................................. ............................................
واحد حمصي قاعد مع خطيبته. وفي لحظة رومانسية قال لها:
حبيبتي سمعتي!!
فأجابته: لأ ما سمعت.
قال لها: ايه هلأ بتشمي
.................................................. ............................................
في حمصي سأل واحد بالشارع وين الرصيف التاني ألو مقابيلك فألو الحمصي سألت هنيك قالولي هون
.................................................. ............................................
السائح لمواطن حمصي في دمشق : ممكن أن تدلني على شارع 29 أيار ؟
المواطن الحمصي : ممكن يا أخي بس أي سنة
.................................................. ............................................
ليش الحماصنة بيكتبو على نمرة سياراتهم وثبة أو كرامة ؟؟؟ قال لأنو بيكتبو بالشام : جيش أو شرطة ؟؟
.................................................. ............................................
لاذقاني راح لعند رفيقو الحمصي, قلو: قرد... بتعرف شو يعني Fm و Am بالراديو. قلو الحمصي لا والله قلو الاذقاني: Fm يعني في موسيقى و Am يعني افي موسيقى...
.................................................. ............................................
قام الحماصنة بتطوير الكمبيوتر فركبو بدل الزرار سحاب
.................................................. ............................................
واحد حمصي ضاع جزدانو.. راح يبلغ الشرطه .. قالوا له: ولا يهمك .. روح البيت واحنا بنطلع المحفظه من تحت الارض ... وهو رايح شاف بالشارع عمال البلديه يحفرون .. قال لهم: شدو حيلكم ياشباب . ليكو الجزدان لونو بنـــــي
.................................................. ............................................
واحد حمصي بعت ابنو الفهمان ليجبلو كيلو حلاوة بالجبنة
قام جاب نص كيلو حلاوة ونص كيلو جبنة
.................................................. ............................................
في حلبي و حمصي مسافرين بالطيارة و الحلبي قاعد من طرف الشباك إستأذن الحلبي الحمصي مشان يبعدلو مشان يروح إلى الحمام بعدلو الحمصي و لما كان الحلبي بالحمام وصل طعام الرحلة شو بيعمل الحمصي أم اكل أكلو
و أكل الحلبي و لما بيرجع الحلبي و بيسأل الحمصي ليش أكلت أكلي بيجاوبوا الحمصي و بكل ثقة فكرتك نزلت
.................................................. ............................................
في واحد حمصي راح على اميركا دخل على بار واعد على كرسي بعد شوي اجت بنت امريكيه واعدت جنبوا وبلشت تحكي معوا و ما كان يفهم عليها بلشت البنت ترسم على ورقة حتى يفهم الحمصي قامت رسمتلوا صورة كاس
شاف الحمصي الصورة و آل لحالو عقلي الشاطر عم يقولي انو هالبنت بدا تشرب كاس ام اشترا كاس بعد شوي هالبنت رسمتلوا صورة دجاج ام ال لحالو عقلي الشاطر عم يقولي انو هالبنت بدا تاكل دجاج ام طلبلا صحن دجاج بعد شوي هالبنت رسمتلو صورة فرشة ام الحمصي اطلع بحالو و ال هلمرة هى طلعت اشطر مني وعرفت انو انا منجد فرشات بحمص
.................................................. ............................................
ليش الحمصي بيحط الصوبيا برة؟ - لأانو برة أبرد من جوة
.................................................. ............................................
ليش الحمصي بيصلي بالانكليزي ؟؟؟ مشان يحسابه الله بالدولار
.................................................. ............................................
ليش باصات الحماصنة كلها بالعرض ؟؟؟ لأنهم كلهم بيحبوا يقعدوا أول صف
.................................................. ............................................
واحد مستشرق راح على حمص رجع مستغرب..
.................................................. ............................................
وفالنهاية ااتمنى ان تنال اعجابكم وما تنسون منن تعليقاتكم لكى تشجعونا بكتابة المزيد واالمزيد وشكراا
التعديل الأخير:
